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Imagen: César Mejías

6 chivas clásicas del chileno (que todos hemos dicho alguna vez)

En el amor, en el trabajo, y en cualquier situación, las excusas vuelan cuando no queremos decir la cruda verdad. Porque todos hemos sido víctimas o victimarios de ellas, aquí las más típicas "mulas" del chileno.

Por Magdalena Cárcamo @manecarcamo | 2016-06-15 | 12:00
Tags | mentiras, excusas, chivas, mula, cultura, Chile, amor, trabajo
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Todos hemos recurrido a alguna. Para salvar o para hacer que el impacto sea menos doloroso. Porque hasta el más veraz ha salido de un momento tenso gracias a ellas y ya son parte del patrimonio cultural de nuestra sociedad. Las chivas (mentiras) son un salvavidas que todo chileno se ha puesto alguna vez y algunas ya son tan repetidas que incluso se podrían incluir en un manual. En otras columnas he hablado de mentirillas de padres a hijos y viceversa, pero acá lo haré de la chiva transversal, esa que aplica todos grupo etario y a la diversidad total de nuestro país. La chiva comodín.

A continuación, las chivas más usadas en Chile (según un estudio muy profesional realizado en 14 sobremesas de domingos).

En el amor (y desamor)

Me da lata mencionarla por trillada, pero el “No eres tú , soy yo” para disfrazar que conociste a otro prospecto mucho más atractivo es infaltable en esta lista. También se recurre harto al “No tengo tiempo para una relación” (yaaaaaaa bájate del equino amigo si no eres nada Alejandro Sanz). En verdad el sujeto en cuestión quiere decir: “Prefiero jugar fútbol o X-BOX que salir contigo” o el clásico “He conocido a pocas mujeres tan buenas como tú y siento que te mereces alguien que te quiera y contemple como la grandiosa mujer que eres. Y hoy yo no estoy preparado para darte eso”. En el fondo te están diciendo “Sí, eres una buena chiquilla, pero eso no basta y básicamente me aburro contigo”. ¿Lo peor? Es que nos creemos esas chivas de puro enamorada/os y se las contamos con fe ciega a nuestros amigos. Mientras ellos piensan para sus adentros: “Pobre ave, aun no cacha que la están cotizando cero”. Pero son amigos y callan con lealtad total mientras nos escuchan nuestra propia fantasía de Disney.

Otra muy típica utilizada como un escudo es “Estoy súper bien soltero/a. No necesito a una pareja para ser feliz”. Aquí arderá Troya en los comentarios de la columna. Ya siento los golpes y balazos del tipo “Pobre loca, no es capaz de ser alguien si no está acompañada. Búscate una vida”. Lo veo venir cual Zulma. Pero creo que en un 99% de los casos esta chiva se dice para que los dejen en paz con el temita, cuando en realidad les encantaría tener a alguien con quien ver Netflix, compartir la pizza helada, pelear y reconciliarse y que les diera un beso cada mañana. (Me di auto-vergüenza-ajena por la última frase , pero igual es verdad). Creo que la gran mayoría quiere un amor a su lado y que eso de soy soltero feliz sirve para un rato, pero que al final es sólo una manera de justificar la soledad y el Tinder.

En el trabajo

Amo cuando mandan el mail contando que echaron a alguien. No es que ame que despidan a gente, de hecho es una de las situaciones que sólo le desearía a algunos políticos y telefonistas de Call Center que llaman el 1 de enero a las 9 de la mañana para ofrecerme un pack de internet ilimitado. Pero ESE mail diciendo "Agradecemos estos años de Juanito en la empresa y le deseamos éxito en sus desafíos futuros" es más mula que cartera Luis Vuitton comprada en Paraguay. En verdad el jefe estaba chato con Juanito y si lo llaman para pedirles referencias del occiso, no dudará un minuto en contarle al posible empleador que hacía la pega peor que ingeniero del puente Cau Cau.

Otra chiva buena es la que se utiliza para no subir los sueldos. Ahí entraste tú a la oficina del Big Boss, peinado como niño en el primer día de jardín, y comenzaste a hablar de tus logros y razones que justifican aumentar ese sueldo que ganas para pagar la línea de crédito. El jefe te mira fijamente y asiente con total apoyo. Cierras los ojos e imaginas tus futuras vacaciones en Punta Cana (pagadas en 65 cuotas, pero vacaciones al fin), hasta que los abres y viene el alud emocional. "Claudio, todo lo que dices es muy cierto. Eres uno de nuestros mejores aportes a la empresa. Siempre he destacado tu compromiso y excelencia laboral, sin embargo en este minuto la Compañía pasa por un duro momento financiero y hoy no hay aumentos para NADIE”. Sales más desmotivado que hincha brasilero por estos días de la Copa Centenario y te sientas resignado a trabajar en tu puesto de trabajo. Eres el encargado de pagar los bonos por cumplimiento a los gerentes de primera línea. Y ¡CHAN! Ves que aumentaron en un 115% los montos respecto al año pasado. ¿Conclusión? ESA CHIVA INSPIRÓ LA CREACIÓN DEL ARMONYL.

Las tecnológicas, para toda situación ineludible

Esta es una de mis favoritas, porque cuando veo a alguien practicándola me da entre ternura y ganas de darle un diploma de honor por mentir tan mal producto de su cyber ñoñez. Amigas y amigos les vengo a contar una gran verdad. En Whatsapp uno puede saber sí leíste o no un mensaje e incluso a la hora exacta. SI, SE PUEDE. Entonces cuando alguien te pidió un favor a las 15:30 del tipo “Hola, me puedes traer a la Juanita porque acabo de quebrarme el pie y no tengo quien me la acarree” y tú lo leíste al minuto pero te hiciste la tonta y crees que pasaste piola porque respondiste a las 18:54 “ Hola ¡pooobre, sorry lo acabo de leer!”, te tengo que contar algo duro pero real, la otra SABE QUE ESTÁS MINTIENDO y que tienes más mala voluntad que María Joaquina en Carrusel (jóvenes... búsquenlo en Google). Basta con deslizar el mensaje a la izquierda para saber a si se leyó o no el texto. Así es que, chivientos de wasap, si la van a hacer… capacítense al menos y desactiven esa función de control de hora y ticket azul (a costa de que ustedes tampoco puedan ver la de otros).

Otra típica es cuando no mandaste algo importante y con cara de filtro de perro de snapchat dices: "¿Cómo? ¿No te llegó el mail? ¡Qué rarooooo!". Esa es más repetida que rutina festivalera de Kramer, pero aún en uso. Y he sabido de gente que ha buscado un mail antiguo, le ha cambiado la fecha y hora y lo ha reenviado. Esa amiga es una doctorada en la cyber chiva.

Nadie está libre. Ni de utilizar estas chivas, ni de aplicarlas para salir ileso. Si saben más de esas miles de mentiras que usamos los chilenos para salvarnos de algo o evitar hacer algo que no da lata , aporte con la suya. Algunas son divertidas, tiernas y clichés. Otras no se erradicarán jamás, como jamás se erradicarán los piojos en un preescolar, pero al final del día, y esto lo digo con mucha verdad, lo "más mejor" es decir la verdad. Nos ahorramos vergüenzas, malos ratos y humillaciones gratuitas. No es por ser predicadora, pero al final díganme si no respetan mucho más a eso amigo o amiga que saben que siempre dice la verdad. Le duela a quien le duela. Con cariño y respeto, pero la verdad al fin.

¿Qué otras chivas usas o conoces típicas del chileno?

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Comentarios
Melissa Amaro P. | 2016-06-15 | 12:18
0
Ooh, con la de la soltería 'te tiraste', chiaaa! xD
Igual hay diferencias: existen solteros(as) de corazón que de verdad pueden vivir sin desear una pareja, y otros(as) somos 'quirkyalones' (es una palabra creada por una escritora llamada Sasha Cagen y se refiere a la gente que gusta de la soltería y que echa de menos una pareja, pero prefiere esperar a alguien que les guste de verdad).
Ah, y junto con el 'mail enviado hace rato' está su famoso mellizo: "Te lo mando en cinco minutitos, estoy terminando".
Saludos!
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Ange Brik | 2016-06-15 | 12:37
0
En wasap sólo ves la hora si dejas que se vea. En mi caso, nadie puede ver si estoy conectada, si vi o no vi un mensaje.... Es cosa de poner las cosas más privadas.
Con lo de la soltería, sip, habemos un 1% en este mundo que somos felices estando solos, mantenemos las seudoparejas de lejitos, me estorba un tipo al lado. Lo peor? Esas amigas falsas superadas que se ponen al lado de tu vereda pero a la primera suspiran pq les falta la pierna peluda al lado..... La te ras....
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Carolina Olivares | 2016-06-15 | 12:46
10
Una clásica mentira es la ubicación, cuando vas en el metro y escuchas a alguien que dice: “Voy llegando a Universidad de Chile” y todos alrededor lo miran porque están en Tobalaba.
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Magdalena Cárcamo | Colaboradora | 2016-06-15 | 12:59
1
Jajajajjajajaja LLORÉ jajajajaj
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Vanessa Silva | 2016-06-15 | 14:30
1
Demasiada verdad jajaja!
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Edson Pizarro | 2016-06-15 | 14:34
7
Hace años en una micro un tipo contesta muy fuerte, casi gritando "Aló? No te esucho bie! Estoy en Rancagua, la señal no es muy buena! ¡Sí te mandé el cheque!... LLego el lunes, ahí hablamos! Chao" COlgó y toda la micro se empezó a reir, unos le gritaron al chofer que parara, que habían pasado de largo.
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Mauricio López | 2016-06-15 | 13:03
2
Sobre chivas, debo reconocer que usado mucho el "estoy saliendo de la casa" cuando en realidad estoy entrando a la ducha, y el "estoy llegando en 5 min" cuando estoy saliendo de la casa, pero solo con los amigos.
Con mi pareja actual me he propuesto ser bien sincero, a lo más le habré dicho "está rica la comida pero creo que le faltó un poco de esto..." cuando en realidad le faltaba mucho de eso. Otras relaciones -que son pocas- las he terminado sin mayores rodeos, no me gustan esas chivas cliché.
En el trabajo a veces he usado la chiva "¿no le llegaron los documentos? de seguro que se traspapelaron cuando los entregué, voy a imprimirlos (hacerlos) de nuevo (por primera vez)".
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Daniel Del Pino | 2016-06-15 | 14:34
1
Como informático debo decir que es posible que un e-mail no llegue. Cuando ocurre casi siempre llega un mensaje de vuelta al remitente con el error, pero ocurre en casos puntuales que un mensaje puede ser descartado sin aviso por las políticas de seguridad del servidor del destinatario. Ahora claro, entre servicios públicos como Gmail, Yahoo, Microsoft (@outlook.com o @hotmail.com) no ocurre nunca, ellos siempre envían un mensaje de vuelta avisando que el mensaje no se entregó.
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Miguel Castillo | 2016-06-17 | 11:24
2
Y la del wasap tampoco es tan cierta. Los servidores no siempre tienen la info de último minuto. Está leyendo el estado de millones de usuarios del mundo y no eres el más importante para el servicio. Me ha pasado estar chateando con alguien mientras arriba me dice "ultima conexión hace 2 horas" o que tiene el ticket azul solo porque abrió la ventana, pero no significa que realmente haya leido algo, sobre todo si tienes varias lineas pendientes de leer.
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Rafael Fribla Castro | 2016-06-15 | 15:28
1
Otra clásica: "No tengo ni uno" o "Ando corto", mentira, prefiero gastar mi dinero en otra cosa :P (Aunque aveces puede que sea verdad).

Saludos.
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Rafael Diaz | 2016-06-15 | 17:37
3
Yo manejo 2 grupos de amigos:
amigos: te van a apoyar y te dirá cosas para dejarte menos mal y
verdaderos amigos: se va a cagar de la risa en tu cara, te van a webear, te van a decir las cosas como son, te van a comprara una chela y te van a apoyar igual o mejor que un amigo.

Al menos a mi me gusta el segundo grupo (y esos son pocos).

Y chivas hay millones. Relacionada a tecnología, mandar el correo diciendo "acá te mando el documento en adjunto" hacia el final del día sin adjuntarlo, para tener al menos hasta la mañana siguiente para terminar :S

Otro, a mi señora nunca le mentí, aunque ella me webea porque me dice que "omito". Por suerte tenemos una relación de confianza mutua, así que cuando con los amigotes nos juntamos en onda Club de Toby, le digo exactamente lo que hicimos, aunque omito detalles que puedan dejar en situación de crisis a otros.
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Héctor Neira San Martín | 2016-06-20 | 18:29
0
Alguna vez "se me olvidó adjuntar" un trabajo. "Casualmente", la profe pedía trabajos para el viernes y revisaba el lunes, así que me dio dos días de ventaja jajaja
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Carolina Larenas | 2016-06-16 | 11:10
2
El "voy saliendo", que es prima-hermana del "es que el taco estaba del terror" cuando uno por fin llega.
Las financieras: Mañana te deposito, no ando con efectivo, se me bloqueó la tarjeta, se me quedó la billetera
Las que te cuentan los niños: Es que el profe me tiene mala, si yo era el único que no estaba haciendo nada y me anotaron igual, si estudié pero me puse nervioso
La que nos decimos a nosotros mismos: No tomo más!, Mañana empiezo la dieta, Me lo merezco, Si lo compro en cuotas igual me alcanza

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Anita Santa María | 2016-06-16 | 16:04
2
Para mi, q soy un poco histérica con la puntualidad, la clásica es cuando llegai 45 minutos antes a la entrevista de pega de puro nerviosa y cuando ya tienes una paloma anidando en la cabeza llega el entrevistador (10 min tarde) y te pregunta "estás hace mucho rato esperando?" "nooo, llegue recién no más, hace nada"
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Miguel Castillo | 2016-06-17 | 11:25
2
Pero faltaron los 3 clásicos de la cultura chilena:
- Voy y vuelvo
- Mañana te pago
- La p...(censored) no más
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Jano Vidal | 2016-08-11 | 14:10
1
Sumo el clásico: "Yo te llamo"
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Jano Vidal | 2016-08-11 | 14:14
1
Con respecto a Wasap y en general las aplicaciones. Lo que realmente hacen es informar si el mensaje fue desplegado y eso no siempre quiere decir que el destinatario lo leyó. Ejemplo: Si tu teléfono está en manos de tu hijo, puede pasar una semana y tú esperando que te llegué un mensaje y el otro esperando respuesta porque "ya lo leíste" cuando en realidad lo vio tu hijo y nunca te enteraste.
Esta sí que es una chiva elaborada...
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