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Guía para padres - Pataleta para hoy, escándalo para mañana

¿Qué hacer ante un berrinche infantil? ¿Castigar? ¿Suplicar? ¿Ceder? ¿Ignorar? De tomar la actitud correcta dependerá que las pataletas se hagan más frecuentes o más escasas.

Por Ignacia y Javiera Larrain | 2013-08-29 | 14:30
Tags | niños, infancia, educación, crianza, pataletas, berrinches, rabietas, padres, hijos, madres, paternidad, conflictos, emociones

*Esta nota fue originalmente publicada en 2013.

Magdalena de 3 años está viendo dibujos animados en su casa. Cuando son las 7 de la tarde, su mamá le apaga el televisor y le dice que debe ir a bañarse. Magdalena le dice que no piensa ir a bañarse y vuelve a prender la tele. Su mamá la vuelve a apagar y la manda a bañarse. La niña rompe en llanto, se tira al suelo gritando que no se bañará y que quiere seguir viendo sus monos. Comienza la pataleta. Su mamá tiene diferentes alternativas:

a) Para evitarse el escándalo le da en el gusto y la deja ver más rato su programa y bañarse más tarde. Después comienza nuevamente la pataleta.

b) Ante la negativa de Magdalena, la mamá comienza a ofrecerle todo tipo de sobornos para que le obedezca. Parte ofreciéndole un chocolate, sigue por un tiempo de juego en su celular. Como esto no da resultado, la amenaza diciéndole que va a regalar todos sus juguetes si no se va a bañar de inmediato.

c) La mamá comienza a rogarle a Magdalena: “Por favor mi amorcito vaya a bañarse, no llore más que la mamá está muy cansada y le da mucha pena que usted no le haga caso. Pare de llorar y vamos al agua por favor para que te pongas muy bonita”.

d) La mamá engancha con la pataleta de Magdalena en el ánimo negativo y se descontrola. Se pone a gritar de vuelta: “¡Hasta cuando haces pataletas!¡Eres una mañosa, me tienes aburrida!”.

En todos estos casos el manejo de la situación garantiza que la pataleta vuelva a repetirse en el tiempo en ésta u otra situación similar.

Entendiendo el berrinche

Las pataletas son una intensa reacción conductual y emocional en la que el niño se ve desbordado porque su voluntad se ve frustrada y no puede realizar sus deseos.

Dentro del desarrollo del niño, existe una etapa, entre los 2 y 4 años, donde las pataletas aparecen en forma reiterada ya que coincide con un momento evolutivo donde el menor acaba de descubrir su propio “yo” como diferente al de sus padres y reconoce que sus deseos pueden ser distintos que los de ellos. Quiere que su voluntad se imponga por sobre la de los padres, como una forma de reafirmarse a sí mismo.

Acción y reacción

La forma en que los padres manejan estas reacciones en un comienzo, son cruciales para determinar su evolución. Como padres también es importante conocer a nuestros hijos y tener presente que los diferentes temperamentos que cada uno tiene los hará más o menos propensos a las pataletas. Hay niños que son más irritables y les cuesta más tolerar la frustración, mientras que otros tienen más capacidad de autorregulación. Por lo que es importante que actuemos reconociendo los escenarios.

En el caso anterior, la mamá de Magdalena en cualquiera de las alternativas de acción propuestas, lo que está haciendo, de uno u otra forma, es reforzar la pataleta:

- Cuando cede ante el deseo de Magdalena, la mamá le está enseñando que las pataletas son un medio eficiente para lograr lo que quiere, por lo tanto la niña aprenderá y repetirá en el futuro esta conducta inadecuada para obtener lo que desea.

- En las otras 3 alternativas, aunque no sigue viendo televisión, Magdalena logra algo mucho más valioso, la atención de su mamá, ya sea rogándole, sobornándola o brindándole atención negativa, que si bien es un reto, finalmente supone tener a su madre pendiente de ella. La atención de los padres es el mejor refuerzo para todo niño. Magdalena lee de esto “con la pataleta no consigo lo que quiero, pero consigo la atención de mi mamá, que bien, buena estrategia”.

Una mejor manera que la mamá de Magdalena tiene para manejar la situación y evitar que la pataleta se consolide como la forma de afrontar situaciones en la que la niña ve frustrado su deseo, es no ceder a su demanda, es decir, no darle permiso para ver más televisión y dejarla que haga la pataleta, ignorándola, es decir, sin darle ni atención positiva ni negativa. Los padres pueden preocuparse mucho al sentir que si la ignoran aumentará la pataleta y se intensificará, sin embargo, hay que tener claro que la pataleta tiene un ciclo natural, llegando a un punto cúlmine y después comienza a disminuir. Esto siempre ocurre, puede demorarse un poco más de lo que los padres quisieran, pero cede.

En el caso de Magdalena, más importante que lograr que ella se bañe y se acueste temprano, es no ceder ante la pataleta, para que ésta no se convierta en un hábito.

Algunas sugerencias:

  • Prevenir situaciones de posibles pataletas. Por ejemplo, cuando está viendo televisión, anticipar al niño diciéndole que le quedan 10 minutos y se apagará la pantalla. Otra posibilidad es planificar para que el baño coincida con el fin del programa que está viendo. Otro ejemplo de esto mismo, es que si sabe que cada vez que lleva a su hijo al supermercado él hace pataleta, es mejor prevenir y no llevarlo.
  • Identificar variables que predisponen al niño a la pataleta. Por ejemplo, el sueño, el hambre, el exceso de televisión, etc., y manejarlos.
  • Si el niño ya comenzó la pataleta, ignorarlo. Dejarlo que fluya la energía agresiva sin retarlo y sin ceder.
  • Preocuparse de que la pataleta la haga en un lugar donde no pueda hacerse daño. Por ejemplo, si está en el baño o donde hay una mesa de vidrio, llevarlo a su pieza a que termine ahí la pataleta.
  • Si la pataleta ocurre en un lugar público o molesta a otras personas, llevárselo. Por ejemplo, si está en el supermercado, retirarse del lugar con el niño aunque eso implique dejar de hacer las compras. Si está en una comida familiar, llevarlo a una pieza aparte.
  • Tenga paciencia y cuente hasta 10 respirando profundo cuando se vea inmerso en esta situación. Las pataletas son solo una etapa. Si se ve muy superado, alejarse.
  • Mantener la calma, las emociones se contagian con facilidad. Si el niño ve que los padres están tranquilos y controlados, es más probable que también se controle. Aprenderá ese modelo. Por el contrario si le grita, el niño se alterará más y adquirirá ese modelo de resolución de conflictos.

Las pataletas son comunes en un período de la vida de los niños y no hay que alarmarse. Lo importante es saber manejar esta situación para que no se instale como un medio efectivo de obtener lo que se desea. Por eso vale la pena invertir paciencia, tiempo y energía hoy, manteniéndose firme e ignorando la pataleta para evitar mañana personas escandalosas.

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Comentarios
Marco Canepa | Director Creativo | 2013-08-29 | 14:55
12
Uf. Probablemente este será el consejo más difícil de seguir de todos los de la Guía para Padres. Realmente si algo me desequilibra es la pataleta...

Es bueno saber cómo enfrentar el tema, al menos.
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Maria Quiroz | 2017-07-01 | 23:46
0
Esta columna esta dando un concejo errado. No hay que dejar llorar solo a un niño en una pataleta daña su cortesa prefrontal, por eso tu instinto sabe que es dificil.
Revisa los programas del Chile crece contigo, Alvaro Pallamares y Feliñe Lecannelier saludos!
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Inverse | 2013-08-29 | 15:17
4
Es lo mismo que le digo a mi hermana, pero mi sobrina a sus 4 añitos ya tiene a sus padres dominados. Para que que no siga llorando le dan lo que quiere casi siempre...
Cuando voy de visita y la pataleta empieza, mi hermana colapsa ligerito y cuando ve que alguién más se hace cargo se escapa y nos deja con el cachito :D

Mi enana linda sólo hace caso a los que no ve todos los días (y que no cedemos tan rápido ante las lagrimas de cocodrilo).
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Jennifer V.SM. | 2013-08-29 | 15:19
1
Qué opinan de estas sugerencias?: http://www.youtube.com/watch?v=dcx8QsULkak
No se alejan mucho de lo q muestran en este artículo, aunque lo de hacerle cariño a mí me parece un poco invasivo incuso...
Y concuerdo con Marco en q me desequilibran las pataletas. No quiero tener hijos, pero sí me interesa relacionarme bien con mis sobrinos y cuando alguno se pone "odiosito" uuuffffffff, yo me voy no más. Al menos puedo hacerlo :D
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Que interesante y útil que el Gobierno se esté preocupando de dar pautas para apoyar la educación de los hijos. Con respecto al video, es muy interesante y da buenos consejos. Sin embargo hay que hacer un alcance, el niño en el video no aparece haciendo una pataleta, más bien en descontento con su madre por lo que en ese contexto es muy productivo aplicar esas técnicas porque el niño puede entrar en razón y se sienta contenido. Cuando nos enfrentamos a una pataleta, algunas de esas técnicas se hacen más difícil de aplicar, lo más efectivo es ignorarlo, mostrándole que estamos para él cuando termine su escándalo y alejándolo de cualquier peligro.
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Maria Quiroz | 2017-07-01 | 23:53
0
Hola te invito a ver este video mucho mas largo pero te puede aportar y convertir tus opiniones en certezas desde la neurociencia.

https://youtu.be/3JFAITVyaec

Que estes bien!
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gif Comentario destacado por El Definido
Paper Luis | 2013-08-29 | 15:20
19
Yo se como tratar las pataletas, un método que por lo menos con mi enano de 2 años y 11 meses (como ha pasado el tiempo...) me resulta =)
1.- La Previa: Una pataleta no es generación espontánea, sino que se puede anticipar con preguntas pequeñas (Ej: ¿hijo, vamos a bañarse?, resp: "No Bañarse") Como uno cacha que ya hay negativas, es sacarlo de la negatividad. Eso generalmente se acaba con un ataque de cosquillas, o saltar en la cama, o correr, o esconderse, etc... Un juego previo a la actividad que el no quiere hacer
2.- Si habemus pataleta, abrazar al hijo nos ayuda, hacerle cariño, darle besos o algo de piel. Eso ayuda a que se sienta querido y no lo que vas a hacer sea pq no lo quieres.
3.- Si tpco resulta eso, llevarlo a un lugar donde sepa que está "castigado" Nosotros lo dejamos sobre su cama, su pieza, sin tele ni nada... hasta que se apaga. Luego uno se sienta con él y le explica que lo que hizo está mal, y que, por mucho que haga pataletas, se tiene que hacer lo que los papás mandan.
4.- Si no se le pasa la pataleta aún... lo mas probable es que se quede dormido. Puta que son irritables cuando tienen sueño... así que después de la pataleta pasa a estado ZZZzzz

Existen maneras que son menos ortodoxas, pero que a veces resultan. Un par de veces me puse a hacer pataleta con él. Santo remedio.

Ahh... y otra cosa importante. Los niños necesitan grados de libertad, poder expresarse y hacerse sentir. Si están molestos o enojados, están en su derecho a hacerlo. Uno como buen padre debe ser firme en los mandatos, pero flexible en sus emociones.

Saludos
@paperluis
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Marco Canepa | Director Creativo | 2013-08-29 | 17:51
6
Parece que tienes talento para eso de ser padre...
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Paper Luis | 2013-08-30 | 09:41
3
Solo lo trato como me gusta que me traten... Y claro, le educo a la pasada, que es lo mas complejo
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francisco fuentealba | 2013-08-30 | 10:43
0
lo de buscar un lugar para que se le pase la pataleta "estar castigado" es una buena herramienta, pero hay que tener cuidado de dónde lo hagas, la pieza no es un buen lugar para castigarlos, por que su pieza tiene que ser un lugar de juego, descanso y seguridad.
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Paper Luis | 2013-08-30 | 10:55
1
Cuando vives en depto, con 2 piezas no te quedan muchos lugares donde poder mandarlo =(
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Luz Edwards | Periodista | 2013-08-30 | 14:22
2
Paper Luis! Me gustó mucho tu testimonio y las estrategias que usan con tu hijo. Yo no soy mamá todavía -lo seré en 2 meses más :)- y no soy para nada de la idea que los niños hagan lo que quieran, pero lo de IGNORAR las paraletas no me calza. Porque son expresión de algo potente... Debe ser súper díficil, pero supongo que la meta es mostrarles que no conseguirán lo que quieren por esa vía, pero, al mismo tiempo, acompañarlos en su rabia para irles enseñando a calmarse y expresarse de maneras menos violentas... Tremendo desafío.

buen tema!
saludos

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El Pol | 2013-09-02 | 10:41
2
Luz, uno tiene que entender que a esta edad sus cerebros estan haciendo multiples conexiones, el ignorar la pataleta es una buena forma de decirle a su cerebro que la pataleta no funciona, que el llanto desmedido no sirve, y si luego de un rato lo calmas con cariño y abrazos y hablando tranquilamente, su cerebro entendera que pidiendo y conversando las cosas si logra resultados.

Mi hija tiene 3 años 3 meses y la etapa de las pataletas esta pasando ya, aunque aun hace alguna de vez en cuando ella se calma y conversa despues, alcanza acuerdos y entiende algunas cosas (como el otro dia que me dijo "si se papa que yo no mando, pero quiero esto" y conversando entendio que no se podia)
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Gerardo Buenrostro González | 2013-08-29 | 16:35
2
Poto rojo, la mejor manera de cortar de tajo la pataleta. Suena feo, pero si se hace a la primera, ya no habrán más pataletas a futuro. (comprobado)
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Marco Canepa | Director Creativo | 2013-08-29 | 17:54
7
Hmmm... quizás lograste cortar la pataleta, pero puedes haber provocado algo más, que sea negativo. Por ejemplo, enseñarle que los problemas se resuelven a golpes.

¿Qué dicen nuestras especialistas al respecto?
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Patricia Cornejo | 2013-08-29 | 17:54
7
Y con eso le enseñas al niño o niña que, cuando alguien hace algo que a él o ella no le gusta, tiene el derecho a pegar, pues el adulto validó esa opción con su ejemplo.
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Gerardo Buenrostro González | 2013-08-29 | 18:19
1
La verdad no lo creo, ya que en mi familia fue y ha sido la forma toda la vida en varias generaciones y nadie se ha golpeado ni golpeado a nadie en la vida. (mucho menos ser personas agresivas)
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Gerardo, cada padre sabe cómo educar a sus hijos, sin embargo, creo que es importante mencionar que el sistema de golpes es una estrategia poco eficiente. Por qué?
1. Cuando usas un golpe para acabar con una conducta, no está aprendiendo el correcto comportamiento sino que actuando por represión. Cuando no haya nadie que le pegue, hará la conducta?
2. Pegarle a un hijo es validar la violencia como medio de resolución de conflicto. Cuando el se vea en una situación en la que otro no actúa como el quiere, no sería de extrañar que recurra a los golpes.
3. Estás dando un modelo negativo, la violencia NUNCA es positiva.
4. A pesar de que puede que el golpe no sea aparentemente fuerte, para un niño el impacto tanto físico como psicológico es el doble de lo que un adulto podría percibirlo. Un coscorrón aunque parezca suave, para el niño es más doloroso.

Por esto, la pedagogía de la fuerza no siempre resulta la más adecuada para la enseñanza de un niño.
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Pamela González | 2013-08-30 | 16:57
4
Y sólo lo vas a ocupar como estrategia para la pataleta? O para otras lecciones? Que yo recuerde, mi mamá me pegó 2 veces en la vida (la segunda como a los 9) y si bien me impactó que me pegara, la verdad la desprecié, porque me pareció patético que no fuera capaz de expresar lo que quería con palabras y que tuviera que "ganar" con un golpe, o sea ganar la discusión porque era más grande que yo, no porque necesariamente tuviera razón. Si bien limité el comportamiento que provocó el golpe, no fue por miedo al golpe en sí (dolió, pero es un dolor bastante instantáneo, se pasa al tiro) sino porque tenía miedo de ver a mi mamá así de nuevo. O mejor dicho, tenía miedo de volver a sentirme así hacia ella.

Y creo que el argumento de "así se ha hecho siempre" es una falacia, el que se haya hecho siempre de una manera no implica que eso esté necesariamente bien. Saludos
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Katherine Jordán | 2013-09-05 | 10:37
0
Gerardo, te apoyo... y falto la ducha de agua fria con ropa y todo!!!!
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den l | 2013-08-29 | 17:04
0
¿servirá para las pataletas de los adultos?
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Paper Luis | 2013-08-29 | 17:26
4
Para pataletas en adultos... Si es pariente, un "Para tu webeo" funciona... Si es amigo, "Vamos a tomarnos un copete" funciona... Si no es ni pariente ni amigo, no me interesan sus pataletas, asi que no pesco
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Marco Canepa | Director Creativo | 2013-08-29 | 17:56
4
Un amigo me contó una vez que cuando se enfrentaba a esa típica gente que te arma drama por cualquier cosa, las agarraba para el hue... (en buena, eso sí) y se reía del tema, al punto que las hacía sentirse ridículas y les desarmaba el esquema.

Otros lo que hacen es poner evidencia el juego subyacente, aclarar los sentimientos de manera expresa. Eso ayuda a desnudar una serie de cosas que están pasando a nivel subconciente.
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Diego Alvarez | 2013-08-30 | 11:15
0
¿¿¿y si es la polola???
.
.
.

¿¿¿evoluciona a ex polola???
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Paper Luis | 2013-08-30 | 16:31
1
UUhh... Si es polola y en realidad te proyectas con ella al futuro, tienes que tener la paciencia de un santo, pq vas a educar algo que sus padres (tus suegros en este caso) no hicieron. Es una lata tener que decirle a un adulto "No puedes tener todo lo que quieres"...
En caso que no te proyectes, dile que si a todo, es mas facil, lo pasaras mejor y lo mas probable es que terminen antes del año
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den l | 2013-08-29 | 17:13
3
creo que lo que faltó es que el adulto se dé el tiempo de "explicar" el por qué (por qué tiene que bañarse, por qué no puede comer lo que quiere, etc)

y también, no sé, puedo estar equivocado, pero creo que lo que se debe ignorar es la pataleta, no al niño :P
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Marco Canepa | Director Creativo | 2013-08-29 | 17:57
1
Concuerdo..
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Patricia Cornejo | 2013-08-29 | 18:08
1
Por eso (no ignorar al niño o niña) es que el adulto/a debe permanecer en el mismo lugar donde ocurre a la pataleta, sólo que en silencio y firme, poniendo atención a otra cosa sin descuidar al niño o niña hasta que la pataleta desaparezca. Luego se acerca y le dice algo así como "entiendo como te sientes y no es malo que sientas eso-te sientas así, sólo que no es bueno que lo demuestres de esa manera" (probablemente el niño o niña no comprenda lo que se le ha dicho, pero sentirá que no está abandonad@, como podría sentir mientras hacía la pataleta).
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Anita González Del Otero | 2013-08-29 | 18:49
4
Siendo Educadora de Párvulos, creo que el momento de haberle explicado por qué se tiene que bañar no es precisamente en medio de la pataleta... por lo tanto asumo que eso ya lo hizo la madre o el padre previamente. En medio de una pataleta lo que menos quiere el niño es razonar y que le den explicaciones, sólo quiere hacer su voluntad y en el caso del ejemplo era ver TV. Respecto de ignorar la pataleta y no al niño estás en lo correcto, pero mientras no amaine la pataleta al niño no es recomendable tomarlo en cuenta... algunos minutos de time out hasta que pase y luego acoger y conversar, hacerle ver que se "equivocó" y que con la pataleta lo pasó mal es lo correcto....saludos!
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El Pol | 2013-09-02 | 10:50
1
Bueno lo importante tambien es tener pautas claras, una estructura y horarios claros ayuda mucho para evitar una pataleta (en otras palabras, rutina).

Si el niño se acuesta a diversas horas, ve tele hasta que le da la gana y se baña a cualquier hora, es mas dificil para el obedecer porque cada instruccion es una nueva rutina que lo saca de lo que esta haciendo.

Si el niño sabe que despues de X monito le toca baño y luego a dormir, sera una rutina diaria y cuando termine X monito no chistara en bañarse porque es parte de su rutina diaria.

Y con respecto al enseñar el porque se le dice X cosa, una forma que aplicamos es pensar que nuestra hija es un adulto en crecimiento, por ende desde que era muy pequeña le hemos explicado las cosas de forma clara y que entienda, y aunque no lo crean ella entiende (luego las saca en contra nuestra y quedamos plop XD!)
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Anita González Del Otero | 2013-08-29 | 19:11
3
Excelente aporte!.... y ya que varios hablaron de los adultos, creo que si esta etapa en la vida de niño es capaz de manejar sus frustraciones con un buen manejo por parte de los padres tendrá un mejor pronóstico de como enfrentar la vida y los problemas conductuales y la autoridad de los padres durante la adolescencia y por consiguiente se verá un poco más preparado para manejar frustraciones durante su vida adulta...
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Carolina Olivares | 2013-08-29 | 20:17
3
Me encantó el tema porque es algo que siempre me ha costado entender, según mi mamá jamás hice una pataleta, entonces me cuesta un poco entender porque ocurren.

Para poder aportar un poco e el tema, sin experiencia maternal, les contaré quite hace unos días una Señora en la micro, iba con un niño de entre 4 y 5 años, el quería sentarse en los asientos del final (que son más altos y es más difícil afirmarse), la Señora le dijo que no, y se desató la tercera guerra mundial, lloro, patalio se tiró al piso, pero la Señora no se rindió, yo estaba histérica y eso que ni siquiera lo conocía, de verdad la admiré, porque es fácil decir que no hay que ponerle atención a la pataleta, pero hacerlo por lo que vi puede ser bastante complicado.
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Como muy bien menciona Anita, los momentos de pataletas no es la instancia más adecuado para dar explicaciones al niño, en ese minuto no es lo que busca. Si es importante darle una previa explicación, en el caso de Magdalena, antes de apagarle la tele, decirle "Voy a apagar la TV porque es hora de ir a bañarse. Mañana tienes que ir al jardín y tienes que descansar". Pero una vez que comenzó la pataleta no es recomendable seguir con explicaciones. No se trata de ignorar al niño sino la conducta. Y para entregarle el afecto, la validación y la atención que necesita es más eficiente hacerlo una vez que haya acabado esta, sin rencor con él. El menor no se sentirá menos querido ni valorado por no recibir atención durante el tiempo que dure la pataleta si como padres estamos constantemente preocupados de ellos y después del escándalo, podemos en frío, darle esa dedicación.
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Pamela González | 2013-08-30 | 17:05
1

Mmmm, mi mamá dice que sólo una vez intenté hacer una pataleta (aparentemente por imitación, porque vi que a otros niños les resultaba) y ella se arrodilló para quedar a mi nivel, hizo que la mirara a los ojos y me dijo que si seguía con la pataleta simplemente no me iba a pescar. Y como mi mamá no miente nunca le creí y dejé de llorar :P
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Ashniet Caskortish | 2013-09-01 | 13:51
0
"Mi mamá no miente nunca"!!!
He ahí lo que hay que demostrarle a los niños, eso es fundamental para que te pesquen!! =)

(de nuevo denuncié un comentario sin querer =( lo siento!!)
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Diego Alvarez | 2013-08-30 | 11:19
0
Lo más complicado de las pataletas es cuando no estás en un terreno psicológicamente o espiritualmente neutral... me refiero a que hay abuelos (principalmente) presentes.
O, suena duro pero cierto, peor aún cuando se VIVE con los abuelos del niño...
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Paper Luis | 2013-08-30 | 16:33
1
Yo me he agarrado con mis suegros porque querían llevarle el amén al niño mientras estabamos nosotros allí. Prefiero irme indignado y enojarme con otras personas, que educar mal.
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Pamela González | 2013-08-30 | 17:07
0
Es un problema del tino de los abuelos. Mi abuelita NUNCA se enfrentó con mis papás por mis retos o castigos. Pero después del reto podía ir a desahogarme con ella y ella me encontraba toda la razón :)
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María CT | 2013-08-30 | 17:47
1
Buenas técnicas Paperluis, me anoto alguna para el día que sea Madre. He cuidado a niños desde muy joven y lo que mejor me funcionaba era hacer como si no estuviera escuchándolo, y como si nada hubiera pasado, volvía tranquila con un "vamos a bañar?" (por ejemplo). Casi siempre terminaba con su paciencia y decían. Otras veces era más complicado, pues al no ser hijos de una, influía mucho cómo lo solucionaban sus padres.
Hoy día, cuando veo a un niño hacer pataleta en la calle o en casa de algún amigo me acuerdo de este reclam....y me sale una sonrisa http://www.youtube.com/watch?v=egdbaGwJOwk
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Daniel Arriagada | 2013-08-30 | 21:11
1
Educar con golpes es un modelo casi instintivo y con el que, para personas temperamentales como yo, hay que luchar para no expresarlo. Las pataletas a mí me las controlaban haciéndome ver que no lograba nada con ellas. A mi hermana la controlaban con el "poto azul", es decir, metiéndole de poto en agua fría. Al parecer funcionaba, pero soy menor, así que no lo sé. Con mi hijo sólo funciona cambiar de tema o(y este es mi favorito) preguntarle "por qué"... el diálogo es más o menos así:

- Por qué estás llorando?
- Poke no keo i al kaí (jardín)
- Y por qué no quieres ir al jardín?
- ...
- ...
- Poque e kaí é caca!
- Caca? El jardín es caca? Por qué?
- Poque é shuchio!
- Y por qué es sucio?
- Poooqueee... mhh.....
- Juguemos?
- shí.
- En el jardín hay juguetes, cuál es tu favorito?
- El ñiñoshaulio! (dinosaurio)
- Vamos al jardín a jugar con el dinosaurio!
- Shiiiií!!!


Y para evitar que comiencen las pataletas, suelo explicarle todos los pasos a seguir y hacer un contrato oral, cosa de que luego no pueda decir que no sabía. Pero sé que lo que me funciona a mí le funcionaría a todos.
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Carla Parodi | 2013-08-31 | 00:31
0
Oh,.... Pataletas... Mi hermano era bueno para las pataletas. Yo no lo recuerdo... Espero tener la fuerza para mantener esa postura ante una pataleta de mi Lorettita (Faltan un año y 10 meses para eso xD)... Aunque yo creo que con quien tendré problemas de autoridad, será con el papá... No soporta los llantos ... Va a ceder... Estoy segura xDDDD
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Ashniet Caskortish | 2013-09-01 | 13:49
0
Muy buen artículo y muchos de los comentarios =)
Estoy completamente de acuerdo con el explicarle al niño o niña por qué tiene que hacer las cosas, creo que es lo mejor para ese momento y el futuro, ya que si le explicas con detalle (hay que tener paciencia =) ), al tiempo él o ella sabrán que las cosas que dices tienen una razón de fondo, por lo que cuando digas no, será porque hay una razón y quizá, si no hay tiempo, él o ella entenderá que debe hacerlo, porque confiará en ti.
Además, también es súper útil hacer de todo un juego (poco lógico si estamos hablando de niños, pero no instintivo), si no se quiere bañar, mostrarle que es entretenido jugar con agua; si no quiere comer, mostrarle y explicarle qué tan fuerte será y que le dará energía para poder jugar despúes (mis sobrinos muestran, o solían hacerlo, sus músculos después de cada cucharada xD); etc.
Y cuando ya están en la pataleta, es verdad que cuesta más que te escuchen y razonen, pero no imposible. Por lo menos con mis sobrinos, y funcionó con mi hermano (que ahora tiene 14), hay que hacer que dejen de llorar, les puedes empezar a hablar, de otras cosas, empezar a conversarle de lo que sea, pero la idea es hablar y hablar, hasta que empiecen a interesarse por lo que dices, y luego, retomar el tema por el que estaba llorando, y explicarle, porqué no puede comer helado, porqué debe bañarse, porqué debe comer, porqué no debe andar pegándole a la gente con el globo (...historia para otro comentario...).
Y sí, funciona (casi científicamente comprobado, 3 de 3 no está mal jejeje). Mientras más perseverante eres, más fácil y rápido será cómo te entienden.
Saludos!! =)
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Francisca Vásquez | 2013-09-10 | 17:45
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Dejar al niño llorar solo? Sin darle atención? Esto lo escribió un psicólogo que sabe de infancia temprana? "Si el niño ya comenzó la pataleta, ignorarlo". Que desasosiego me provocan estos artículos triviales, donde muchos padres, madres, educadores, etc leen para poder otorgar respuestas más eficientes y más asertivas a sus hijos. Cuando un adulto deja a un niño llorar solo y lo ignora, lo que el niño traduce en su psiquis es: Llorar es malo, y esta acción implica que mis padres me "ignoran". Qué pasará después en la adolescencia? Jóvenes que no confiarán en sus padres porque no estuvieron para contenerlo en la infancia. La adolescencia es la segunda infancia, donde los jóvenes le devuelven a los padres las cosas que no estuvieron bien en esta etapa y es ah+i justamente donde los padres pueden reparar. No deje a su hijo llorar solo por favor, manténgase a su lado y mentalice en PALABRAS, lo que hijo está sintiendo, por ejemplo: "Sé que estás llorando porque no quieres apagar la televisión, sé que esto de te da mucha pena y rabia, yo estoy aquí a tu lado para acompañarte mientras se te pase la pena y la rabia". Y con esto, tampoco me refiero a que cedan a sus peticiones, pero hablenle, comuníquense, ámenlos y ámenlos más y más.
Francisca Vásquez, psicóloga en primera infancia.
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Daniella Ramírez | 2016-04-10 | 11:23
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Soy psicóloga, y el consejo de IGNORAR me parece un error. Me preocupa pensar en los padre que leyeron este consejo y que lo siguieron generando un daño emocional en sus hijos. Lamentable.
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Pamela Lizana Fredes | 2016-06-03 | 14:39
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Apoyo tu comentario y me cuelgo de tu experiencia para preguntarte qué harías en un caso que vi hace poco. Mamá con un embarazo avanzado va buscar a su hija al jardín y ella hace berrinche tirándose al piso porque no quiere caminar (falta de energía no es, te lo puedo garantizar) quiere que la mamá, y solo la mamá la lleve en brazos, aunque hay otras personas de confianza con ella que podrían hacerlo. ¿Qué opinas?
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Naty naty | 2018-11-30 | 18:22
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En serio???? Ignorarlo??? Dejarlo solo a que termine??? Por favor, si no van a estar actualizados en contenido de este tipo, UD no lo haga. Lea a Álvaro Pallamares y actualicen a críanza con apego, no hagamos más daño a esta sociedad y a los niños. A romper la cadena de los malos tratos!!
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