condoros, errores, accidentes, metidas de pata, embarazo, mujeres, suegras, regalos, amigos
Imagen: Gojko Franulic

Siete condoros clásicos ¿cuántos te has mandado?

Por la boca muere el pez y si tuviésemos escamas, probablemente estaríamos todos muertos. Hoy Magdalena Cárcamo hace un repaso de 7 fatales errores que casi todos hemos cometido. Y si con alguno aún no pisamos el palito, más vale estar atentos para no engrosar la lista.

Por Magdalena Cárcamo @manecarcamo | 2015-05-25 | 15:00
Tags | condoros, errores, accidentes, metidas de pata, embarazo, mujeres, suegras, regalos, amigos
"Pasaron 30 segundos, las dos flechas azules ya aparecieron y el silencio es sepulcral"
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A todos nos ha pasado. Al con poco filtro y al piola. A la que no discute y a la apasionada. Están ahí, a la orden del día y cuando crees que estás inmune a ellos… ¡paf! Lo hiciste y quieres ir al Parque del Recuerdo para que te entierren YA. Porque estaremos libres del ébola, las dictaduras y el binominal, pero de mandarnos un gran condoro NADIE se salva.

¿Para qué hablé en el ascensor? ¿Por qué me quise hacer la simpática? ¿Necesitaba sicopatear en Facebook? ¿Por qué no llamé por teléfono en vez de mandar ESE wasap? Son preguntas que más de alguno de ustedes se ha hecho. Porque condorearse es un deporte mundial que todos practicamos y la única manera de evitarlo es viviendo solo en una isla durante al menos 15 años.

Podría apostar todas las joyas que no tengo a que has cometido alguno de los que enumeraré. Saca tu lápiz y empieza a chequear.

1. La guagua

Ese afán de querer ser empática y expresiva se debe administrar. Nunca me ha hecho más sentido el “ante la duda abstente”(y aunque NO tengas la duda, abstente igual). A no ser que veas marcadas las manos de la guagua en la guata de la mujer en cuestión o que esté gritando “traigan a un ginecólogo”, NUNCA preguntes para cuándo es la guagua. Porque como bien sabemos TODOS los que nos hemos mandado este condoro, puede ser que no haya criatura en ese vientre o bien el hermoso hijo tenga tres meses y esté feliz durmiendo en su coche. La pregunta es mega condoro, pero sé de casos en donde además viene acompañada de un afectuoso cariño en ese abdomen blando y sin vida en su interior.

Castigo: Autochina en el WC.

2. El sicopateo

En esa categoría las mujeres ganamos por goleada. Y esto ocurre porque hay que reconocer que en rastreos PDI y espionaje es muy difícil que un hombre nos supere. Si vas a sicopatear al menos hazlo con talento y domina tus dedos. Querer saber si la nueva polola de tu ex de verdad tiene la elegancia de la Tonka, el cuerpo de la Montané y la simpatía de la Diana, implica capacitación. Y cuando eres amateur en esas lides y aprietas sin querer ese dramático “Me gusta” o en el peor de los casos compartes su foto de perfil, el daño ya está hecho.

Castigo: 12 horas viendo el canal del Senado.

3. La bocina mortal

Si vas atrasado, mal genio porque perdió tu equipo de fútbol o tu señora se quedó dormida, no te desquites con ese conductor inepto que no señaliza o va más lento que cascada de manjar. Tocar la bocina de manera desesperada, sumarle garabatos y gestos manuales puede ser un punto de no retorno cuando bajas la ventana y tienes que decir: “Hola Don Alfredo, nos vemos un rato más en la oficina, le tengo listo el informe”.

Castigo: Ser el niño símbolo de Laborum.com

4. El reciclaje

Todos hemos reciclado regalos. Esa crema número 45 que te regalaron, el vino varietal que ni en el destierro te tomarías y la Barbie de Meiggs que al doblarle las rodillas necesita kinesiólogo, son y serán siempre objetos reutilizables. El problema es cuando el destinatario del presente es el MISMO que te lo regaló. Un mínimo de profesionalismo, no cuesta nada anotar en una libretita y evitar ese mega FAIL.

Castigo: Una abdominoplastía en Tacna.

5. La mentira virtual

La red social de Mark Zuckerberg puede ser el peor enemigo de los mentirosos. Y es importante saber que podrías perder amistades por querer pasar piola. Si estás de cumpleaños y te da lata celebrarlo con ese amigo pegado que se queda hasta las 6 de la mañana o esa compañera de curso que habla más que Presidente en cuenta pública, ojo con lo que dices para zafar. Cuando te llaman para saludarte y dices “No voy a hacer nada, estoy agotada y a lo más vienen mis papás”, no falta el invitado (que calificó para el grupo VIP) que sube la foto tuya apagando las velas y pone “¡¡Gracias por el mega cumpleeee, todo increíble!!” y además TE ETIQUETA.

Castigo: Almuerzo en un mall para el día del niño.

6. Ojo con el rosado

Caminas por el supermercado, te encuentras con esa apoderada tan simpática que a veces te salva con el turno. Ella con una guagua en brazos de 6 meses y tú “¡Se pasó para rico! Y no puede tener más cara de hombre; es un guapo” Todo esto acompañado de sobreactuación y añuñus. Respuesta de la mamá: “Si, estamos chochos con la CATITA”. Acto seguido, bajas la mirada y ves las botitas rosadas que te habrían evitado tener que salir corriendo a buscar esa virutilla que no necesitas.

CastigoVoluntariado en el peaje de Angostura un 15 de febrero.

7. Suegra online

He visto correr mucha sangre en esta última categoría. Si tu suegra escribe algo en el grupo de wasap familiar y tu quieres pelarla con la concuñada, tómate el ritalin y concéntrate para elegir bien donde mandas el “Ellaaaaaaa la abuela del añoooo, ven a cuidarme los cabros mejor será”. Pasaron 30 segundos, los dos ticket azules ya aparecieron y el silencio es sepulcral.

Castigo: Trekking a la Campana con esa misma suegra y llevándole la mochila. PAVA.

Confesaré que de esta lista he cometido seis. Porque obvio que a mi linda suegra jamás la pelaría… porque obvio que ella está leyendo esta columna.

Y me interesa saber ¿Cuál ha sido tu peor condoro?

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Comentarios
Sandra Allende | 2015-05-25 | 15:14
2
Dar el asiento en el metro a una "embarazada"
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Manuel Escobar | 2015-05-25 | 19:25
4
yo diria que ni una mujer se va a ofender porque le des el asiento... asi que bastaría con dar el asiento y callar (como suele ser)
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Sandra Allende | 2015-05-27 | 10:03
9
Lo malo fue que la señora en cuestión ni se sentó, el asiento lo ocupó una velociraptor.
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rodrigo vergara | 2015-05-25 | 15:21
4
El reciclaje es un clásico. Notable columna! Bien ahí.
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Marco Canepa | Director Creativo | 2015-05-25 | 15:29
16
Bueno, y no olvidemos los clásicos "pelar a alguien que está ahí mismo" y su variante "pelar a alguien... que es la mamá, pareja o hijo del que escucha"

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Javier Æøå | 2015-06-30 | 16:14
0
Levanto la mano en ese xd
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Mane Silva | 2015-05-25 | 15:40
19
Que risa la columna...
Tengo miles, pero una vez estaba hablando con mi mejor amiga y justo me habló mi jefe pidiéndome un cacho y le mando a mi mejor amiga "por la cresta este csm creerá que no tengo nada que hacer", pero me equivoqué y se lo mandé a él #matate #arcoirisfacial #inventélamediachiva
Castigo: metro sin aire en verano y horario punta
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Magdalena Cárcamo | Colaboradora | 2015-05-26 | 10:55
0
jajajajajajaja que clásicoooo
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-05-25 | 15:46
6
una vez le dije "qué te pasa? estás muy enferma?", a alguien que venía recién de un "enchulamiento" sin que yo lo supiera... y casi fueron mis últimas palabras :O
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Roberto Salas | 2015-05-25 | 15:49
6
No se, quizas sea un don, pero yo logró distinguir a una mujer embarazada de una gorda, y cuando me miran pidiendo el asiento les digo "la gordura no es una discapacidad". Sí, no soy muy cortes con ellas, pero si con a quienes se les debe dar el asiento (verdaderas embarazadas, ancianos, niños y persona con niños pequeños).
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Marco Canepa | Director Creativo | 2015-05-25 | 16:38
23
En todo caso, en teoría uno debería ceder el asiento a todo aquel que lo necesite más que uno, aunque no tenga una enfermedad ni discapacidad.

No por regla ni obligación, sino por cortesía.
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Felipe Hernández | 2015-05-25 | 17:49
10
En brasil existen asientos para gente con sobrepeso en la micro, tiene hasta un cartel que lo indica. La gordura si es una discapacidad, sólo que nosotros la tildamos de una connotación negativa aludiendo a que es cosa de voluntad estar delgado, cuando en ALGUNOS casos no es así.
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Juan Carlos | 2015-05-26 | 09:24
3
mmmm yo creo que el asiento es para los flojos, aunque este muy cansado.

y si alguna vez me siento es cuando esta vacio el metro y se lo doy a todas las mujeres independiente de su estado, edad.
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Felipe Lazo | 2015-05-26 | 19:14
2
Me opongo. Siempre espera a alguien que esté en el tope habitual de necesidades. Ejemplo: si le das el asiento a una mujer de entre 45 a 60, ella no se lo va a dar a una abuelita de 75 sino que va a esperar que alguien más resuelva el problema. Siempre se sube alguien que realmente necesita el asiento.
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Roberto Salas | 2015-05-26 | 22:38
2
En parte por eso mismo prefiero no dar el asiento a cualquiera, porque yo se que si se sube alguien que de VERDAD lo necesite yo se lo daré, del resto dudo sobre si lo harán o no. Solo cuando salgo tarde de la universidad me voy de pie, hayan asientos libres o no, por un tema de compañerismo o solidaridad, cabros que viven a una hora y media o dos horas de viaje, mientras que mi viaje es de solo 10 minutos.
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Fernanda Pérez | 2015-06-17 | 09:50
1
En parte te entiendo, desde pequeña mis viejos me enseñaron a dar el asiento, así que ahora me siento un poco culpable cuando me voy sentada y veo gente de pie. Pero en mi época de estudiante y trabajadora, pucha que me daba rabia ver señoras con bolsas de tiendas de ropa exigiendo el asiento y hablando mal de los "jóvenes que no tienen modales", claro uno corriendo todo el día, cargada con libros, cansada, sin almuerzo... y ellas reclamando porque venian cansadas del mall ¬¬
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Carla Parodi | 2015-05-25 | 15:52
6
De la lista he cometido una sola xD "El sicopateo", pero enviando solicitud de amistad... La solicitud la cancelé ipso facto, pero la notificación que llega al celular debió acusarme x'D

Soy muy condorienta cuando llego y hago... Así que ahora pienso y hago xD

Me reí con los castigos jajajajajaja Entretenidísimo xD
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MariaJose Bustamante | 2015-05-25 | 16:00
34
Yo estuve del otro lado. Me encontré con un compañero de colegio que no veía hace mucho y me preguntó si estaba embarazada... jajaja Lo acompañaba su mujer y ella le quebró tres costillas con el codazo que le puso en la guata... yo dignamente respondí "No, estoy gorda no más". En realidad me miraba al espejo después y sí, parecía que estaba esperando guagua... como de 14 meses eso sí. Ese fue el detonador para empezar a bajar de peso. Y lo logré.
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Magdalena Cárcamo | Colaboradora | 2015-05-26 | 10:56
3
María José, soy mamá de 4 cabros, pero me han adjudicado a lo menos 6 embarazos jajaja te entiendo taaanto
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Alejandro Ruiz Flores | 2015-05-27 | 17:40
0
Que lataa! , perdónalo, a veces los hombres hablamos sin procesar lo que decimos jajaja que plancha para tu ex compa
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Felipe Lazo | 2015-05-25 | 16:03
4
Cuento corto, una vez le tiré una talla a un compadre a propósito de una mujer hermosa acompañada de un flaite: "Lo que pasa es que a las minas les encanta que les peguen". Silencio mortal y el compadre me dice "A mi mamá le pega su pareja actual". Qué bueno que vi mi micro venir altiro.
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Jose Miguel Vicencio Veloso | 2015-05-25 | 16:15
4
Me ocurrió algo similar a lo de whatsapp con la suegra + el cumpleaños. En un grupo de amigos con nuevos integrantes, el personaje A no quería invitar al personaje B a su cumpleaños. Como tenemos un grupo de whatsapp donde estamos todos, esta persona me habló por "privado" diciéndome que me invitaba a su cumpleaños y que no lo decía en el grupo para no tener que invitar a esa persona. Yo no le dí mucha vuelta al asunto, pero le pregunté si podía saber por qué no invitaban a esa persona. Me respondió que él, y a sus amigos, no les caía muy bien el personaje B, cosa que me pareció bien ya cada uno tiene su percepción de las personas y no puede ser amigo de todo el mundo. ¿Cuál fue el grave problema? En otro grupo de whatsapp un amigo me preguntó si sabía por que no habían invitado a esta persona. Como yo estaba trabajando y ocupado, decidí hacer una captura de pantalla de la conversa con esa persona y se la mandé, así me evitaba de escribir lo que me había dicho... oh wait, ¡no! la envié al grupo donde estaban TODOS incluido el personaje B. Me quería morir, y desaparecer de la faz de la tierra (no exagero). Elimié a esa persona del grupo, eliminé el grupo, eliminé todo y en un acto de desesperación total eliminé a todos del grupo. Claramente no me sirvió de nada. Lo bueno es que todos se lo tomaron con humor, menos los involucrados que tuvieron que hablar para aclarar los términos jajaja así que a la próxima vez ¡OJO CON LAS CAPTURAS DE PANTALLA Y LOS GRUPOS DE WHATSAPP!

*Analizando la situación posteriormente, mi error se debió en parte a que soy muy disperso, situación que fue agravada debido a que los grupos de whatsapp se llamaban de manera similar y tenían la misma foto :(
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Loreto Vásquez | 2015-05-25 | 16:23
5
Mandar un mail con responder a todos, en vez de a quién te lo manda.
Excelentes los castigos!!! jajaja
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Paper Luis | 2015-05-25 | 16:28
10
Uff.. me anoto con varios... de los que recuerdo:
- Conversando con un amigo, aparece una mujer espectacularmente hermosa y le digo, con mi lenguaje culto-formal: "Oie wn, tremenda mina... " ante lo que me respondieron... "¿Te acuerdas de mi prima chica?..." Me quise ir a entregar a la PDI por pederastía...
- Cuando te pasan una guagua en brazos y te preguntan con cara de ternura ¿Cierto que es lindo/linda? y el bebé, podrá representar ternura, pero ¿Belleza? y uno con cara de idiota pensando ¿Se me nota mucho la cara de asco?... (Pq hay guaguas mas feas que Eduardo Frei comiendo limón)
- Otra clásica: Con un grupo de amigos en mi casa, uno de ellos saca el celular y muestra fotos de su polola: Todos comentando "linda, preciosa, etc etc.." hasta que veo la foto y digo "Agradece que no la conocí yo primero..." con la mala suerte que eso lo escucha mi mujer, que estaba a mis espaldas... La carcajada de mis amigos y yo tratando de dar explicaciones fue muy gracioso para todos... menos para mi.

Esas me recuerdo..

Saludos
@paperluis
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Rodrigo Figueroa Reyes | 2015-05-25 | 16:31
3
Simplemente genial!!
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Marco Canepa | Director Creativo | 2015-05-25 | 16:45
7
Veamos, está la vez que le pregunté a un amigo "¿quién es la vieja que está gritando?" y era su mamá; la vez que hice un comentario poco afortunado a un amigo sobre su nueva polola (sin saber que lo era), y la vez que eché al agua el interés romántico de una amiga (el susodicho estaba detrás mío).

Pero las más épicas, por suerte, no son mías:

- El amigo que tiró un mail a su grupo de un trabajo universitario diciendo "aquí está el tollo power" y comentando como todo era puro invento. Y entre los copiados estaba el profe.

- El amigo que acababa de entrar a una pega y mandó el chiste más cochino del mundo al mail de toda la oficina por error. Fue despedido ese mismo día.

- Un pariente mío que dijo "es que las mujeres son tontas" a lo que una mujer presente respondió "¡oye", y él, para arreglarla, dice "¡no no, las bonitas!"

- El amigo que hizo un comentario calentón sobre la Angelina Jolie y la polola le dice "HEY!" y él le responde, "pero amor, si usted es mucho más... grande". (Palmada colectiva en la frente de todos los presentes).

Y hay mucho más de donde vino eso.
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Isa Ibáñez | 2015-05-25 | 18:01
12
Por el bien del interés público, considero sumamente importante que usted prosiga, señor Can.
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Samara Neva | 2015-05-25 | 20:35
6
Apoyo y comparto completamente el interés de poder leer más historias suyas, señor Can.
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Marco Canepa | Director Creativo | 2015-05-26 | 11:36
2
¡Me debo a mi público! XD

...no, pero mejor guardo las otras para un futuro libro. Veo que hay interés.
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Luis Mansilla | 2015-05-25 | 16:50
2
Me inscribí para puro exorcizar mi Condoro. Me encuentro después de varios años con un compañero de la universidad que andaba paseando con su hijo, y le digo "Oye que esta grande tu niñito, es igualito a ti" ...Recién cuando veo que su cara se pone de color rojo/morado me recuerdo que el niñito es fruto de una relación anterior de su pareja... Ouch ¡¡¡
(creo que NO me invitaran a la reunión de ex-compañeros en su casa)...

Eso...Saludos
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Francisco Arata | 2015-05-25 | 17:16
0
Una vez me llegó el correo más incómodo que jamás recibí (bueno...está dentro del top 10), en la U había una pareja amiga mía y en ese tiempo encontraron que era buena idea intercambiar opiniones sobre su relación (tanto afectiva como sexual) con bastante detalle, todo esto por correo, el asunto es que (no recuerdo si fue el o ella) por error me copiaron el correo, yo sin cachar que onda comencé a leer y de verdad era bien...fuerte lo suyo...nunca se los mencioné, y al ver sus caras al día siguiente asumí que se habían dado cuenta.

En otra ocasión, nos estábamos riendo de las "minas con nombres de artistas", con tan mala suerte que dije justo el nombre de la nueva polola de un amigo, afortunadamente no estaba ella, pero después de eso no hablé más en esa noche.
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Isa Ibáñez | 2015-05-25 | 17:57
0
Otra típica:
-Quién es ese bombón???? (por decir el menos peor de los posibles calificativos a usarse en la situación, y el menos baboso)
-Mi polol@/heman@/mamá (en el peor caso posible)
-Ah, shu...
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Francisco Javier Pérez Hofmann | 2015-05-25 | 17:59
0
Eso me recuerda una vez que estaba en la casa de un amigo tomando once y su mamá total y absolutamente de la nada dice "cuando aún no nacía le queríamos poner Italo", por cosas de la vida los 2 Italo que he conocido son tipos SUPER amanerados... de modo que miré a mi amigo y me entró un ataque de risa incontrolable... luego de 10 minutos solo atiné a decir... "Es que el nombre"... y claro, el papá de mi amigo, presente obviamente, se llama Edgardo, intenté pedir disculpas aún atacado de la risa... lo bueno es que con el tiempo todos se ríen de la situación.
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Gustavo Rebolledo Miranda | 2015-05-25 | 19:43
1
Nunca he hecho algo así, pero hubo una vez en que casi metí la pata a la cintura.
Trabajaba de promotor en un mall del centro de Santiago, y era común que gente de Perú nos fuera a comprar. Un día, una señora me preguntó si podía comprar en cuotas aquí (en Ripley) y pagar en Perú, a lo que casi le contesto preguntando si había Ripley en Perú. Por inspiración divina no dije nada más!
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Javiera Macaya | 2015-05-25 | 23:40
3
Jajaja me han pasado todos y lo peor es que siempre intento arreglarla hablando más y obviamente es peor. Clásico también el "nadie se puede llamar así" y sale alguien al lado diciendo que ese es el nombre de su mamá...
Otro típico... quieres mostrarle la conversación que acabas de tener con x persona a una amiga, porque peleaste... screen shot y se lo reenvías a la x persona... imposible safar de esa.
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Gonzalo Figueroa G. | 2015-05-26 | 05:41
10
Yo dije : hola como estas, y tu esposo?

Ella dijo : oye, mi esposo murio hace un año y estuviste en su funeral..,
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Magdalena Cárcamo | Colaboradora | 2015-05-26 | 10:58
2
TE PASASTE!! me reí con ruido jajajaj
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Rocío Sandoval | 2015-05-27 | 12:37
0
una vez fue un politico en el tipicopuerta a puerta a hacer campaña donde mi abuelita y le pregunto , don Fernando (mi abuelito)como esta? habia muerto hace mucho y además estaban separados
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Juan Carlos | 2015-05-26 | 09:32
4
Me recuerdo de dos, a un compañero de curso cuando pase a enseñanza media. (Primera semana en clases)
Le dije, esa mina que viene ahí es re buena pal pi… (4 letras) todos se la tiraron en mi curso...etc.

Ahí me dice.... es mi prima... no sabía dónde meterme.


Y el otro condoro es que no usaba calzoncillos....y al ir al baño...y por andar pensando leseras no me subi el cierre del pantalón.... se me salió el niño en la calle.... una vergüenza increíble.

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Rocío Sandoval | 2015-05-27 | 12:38
5
te merecias un buen combo, un caballero no tiene memoria.
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Ashniet Caskortish | 2015-05-26 | 09:41
6
No me ha pasado ninguno! XD ... Aun...
Están muy chistosos los castigos!! :)
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Rodrigo Parra Villagran | 2015-05-26 | 11:56
2
Esto fue hace poco, tres personas conversan por lo del volcán Calbuco, una de ellas, mi hermana, dice "y las autoridades nunca están en estas tragedias", la segunda persona rápidamente le dice a la tercera "bueno señor gobernador, que bueno que usted esté aquí", mi hermana se quería ir a tapar en ceniza ...
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Monica Duran | 2015-05-26 | 13:47
3
Me acuerdo de una conocida con su pololo que comentaban que todos los médicos estaban forrados en plata y que todos tenían Mercedes Benz, etc, etc. Como soy médico los miro y contesto -Sí, deberían ver cuántos Mercedes tengo estacionados fuera de mi casa (tengo un auto viejito) . Silencio sepulcral de ellos (ji,ji,ji).
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Christina Bielefeld | 2015-05-26 | 17:29
4
El de "Ojo con el Rosado"... bueno más o menos, mi vecina vino con su hijo de 4 años, y yo nada más le mire el pelo largo y rubio, diciendo: "Que liso en cabello de su niña". La vecina me dedica una mirada algo extrañada y responde: "Al Benjamín le gusta tener su pelo así"... No dije nada más
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Loreto Vásquez | 2015-05-27 | 01:05
1
Me acordé cuando le dijeron a Velasco que era linda su hija, "Es mi hijo Gaspar".
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Magdalena Cárcamo | Colaboradora | 2015-05-27 | 09:22
0
jajajajajaj en twitter!!! jajajajaj me acuerdo
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Loreto Vásquez | 2015-05-27 | 01:03
7
Me acordé de una: estaba con una amiga haciendo una acitividad con el grupo de alcohólicos anónimos de la localidad. Al final de la actividad nos teníamos que sacar una foto con los del club, mi amiga toma la cámara apunta y dice (sin pensarlo y sin intención): "digan wisky!"... silencio sepulcral.
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Marcello Romo | 2015-05-27 | 09:31
2
El peor tragame tierra:
Mi primo avisa que su tercer retoño ha nacido, se llama Darien.
Yo paso a comprar el regalo... se lo entrego... me miran y dicen "Es rosado..!" Darien es NIÑO... ups!!! te lo cambio al tiro... perdona!!!!
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Ricardo Pacheco | 2015-05-27 | 11:59
3
A mi una vez me sucedió, en una reunión familiar, que todos hablábamos de los desagradable de andar en metro en hora punta con todos sudados al regreso de sus trabajos. Y alguien menciona "En la mañana es lo mismo es insoportable el olor a perfumes baratos" Y yo digo "Sí hoy mismo me tocó una señora pasada a Coral" y mi tía y dueña de casa dice "Ehhh...yo uso Coral".
Guardé silencio y soporté en silencio las miradas reprobatorias.
Castigo. Una ducha de coral e impulse
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Rocío Sandoval | 2015-05-27 | 12:41
3
y Gellatie
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Daniel Contreras | 2015-05-27 | 00:53
1
Recordaré siempre la vez que me invitaron a la U del Bío Bío por haber salido puntaje nacional, y a la salida del evento una periodista de canal 13 me preguntó si me iba a quedar estudiando en la región o en Santiago: al responderle que me quedaba en Concepción, le preguntaron a mi madre que me acompañaba cuál era su opinión de que me quedara en la zona, cuando la gran parte de los puntajes nacionales se iba a la capital. Entonces, mi mamá con su gran tino respondió: Bueno, harto mamón me salió el cabro!- menos mal que cortaron la grabación.
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Patricio Guzman | 2015-05-29 | 11:03
1
Jajajaja, shuuuu, me llego a doler la guata de reirme. Tipico eso de las mamás eso si.
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alejandra espinoza | 2015-05-29 | 21:44
1
A la rápida me recuerdo que de chica fui condorito y un día en la.mesa de la.casa de mí abuela estabamos hablando de los amigosbde mis tias a la cual yo acompañaba a todas sus "reuniones de estudio" y el que era pololo de mi.tía en ese entonces estaba en la.mesa con nosotros y mi abuela dice claudia como te fue ayer en la tarde a lo qur yo respondí inocentemente bien , pero si el.Mauri (pololo de mi tía) tambien estaba ahí yo lo vi todo el rato tomado de la.mano de mi tía y le regalo un peluche... jajajaj y todos se quedaron callados mirandome, porque el hermano del mauri era igual a él... pero eso yo no lo sabia ... :(
Fue hotrible
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alejandra espinoza | 2015-05-29 | 21:56
2
Otro cagaso del terror, fue mí etapa de amante, salia con un tipo casado,cuento corto me fuí a trabajar a una empresa grande conocida y me hice amiga de todos los que trabajaban ahí y un día me preguntó mi jefe si tenia pareja y yo le dije que no, pasaron unos meses y me seguia joteando y preguntando si tenia pareja hasta que un día le dije si tengo pareja y llevo dos años con él y le muestro una foto....silencio sepulcral, dos vueltas por la oficina... y me mira con cara de odio... las weas de la vida era el hermano de mi pareja ... osea cagá mas mandó a llamar a su hermano y quedo pedazo de escandalo.... y la peor wea fue que me despidieron....
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Joaquín Matus | 2015-05-29 | 22:10
4
Años atrás tuve un trabajo como cajero de fin de semana en cierto supermercado. Uno de esos domingos de filas largas y paciencias cortas, en que además había desconectado mi empatía en pro de la eficiencia (es decir menos sonrisas y más velocidad), acababa de pasar la tarjeta del cliente por el sistema y, mirando fijamente mi caja, hice una de las preguntas automáticas: "¿quiere donar los pesos a...?" Una vez. Nada. Repito la pregunta. Nada. Exasperado, giro a mirar al cliente con la menos amable de mis expresiones... resultó que era mudo y me estuvo respondiendo por gestos todo el rato. Quise morir ahí mismo.
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Claudia JD | 2015-05-31 | 02:35
11
Nos quedamos un donde en Hong Kong y el hotel tenia brillo y dorado por todos lados, y en el ascensor mi esposo dice "esto parece puticlub" y un chinito se da vuelta y nos dice "ahhh uds son chilenos!!!" Jajajaja
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Rocío Sandoval | 2015-06-01 | 13:12
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wuajajajaja
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Paula Bahamondes | 2015-06-01 | 16:28
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Una vez me subí en al metro en estación Santa Ana, hora punta hacia Los Heróes, y un caballero de un extremo me mira y me dice "Heyyy, usted señorita embarazada, venga a sentarse" obvio que no estaba embarazada, por lo que acto seguido avance entre la multitud al asiento, me sobe la guatita, saue más guata, y al sentarme me agarre la cola, ya que eso es muy de embarazada jajajaja preferí eso a indicarle que mi panza era solo por retención de líquidos jajajajaja al final me baje en Parque Ohiggins y me devolví, esperando que se me pasará lo morada jajaja Saludos!
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Jose Reyes | 2015-06-01 | 16:35
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Un condoro que me ande una vez, cuando andaba con un amigo y vimos a una mujer al frente y miro hacia nosotros y yo dije "Entera rica me la comeria con crema" MAL¡¡¡ era la hermana de mi amigo que no veia hace como 6 años y ya estaba crecidita.

Castigo: Pasar el playstation4 por 1 mes a tu amigo (POr lajiii xd)


Buena columna.


Saludos.
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Fernanda Pérez | 2015-06-17 | 09:58
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Muchas veces me pasó que me refería al nombre de alguien por ser chistoso o raro y tipico que la otra persona tenía un familiar con ese nombre.
La primera vez, que jamás olvidaré, fue cuando estaba leyendo el diario con un compañerito que me gustaba y comenté "Mira, 'Jaqueline masajista a domicilio' es como nombre de puta, jajaja", mi compañerito me miró y dijo "Mi MAMÁ y mi HERMANA se llaman Jaqueline y no, no son putas". Ese fue el fin a nuestra inexiste historia de amor.

Gracias por la columna, siento que los mete-pata no estamos solos!
Cariños!
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Marco Canepa | Director Creativo | 2015-06-17 | 10:39
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Y ahora acabas de insultar a todas las lectoras con ese nombre >_<
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Fernanda Pérez | 2015-06-18 | 12:08
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Lo sé, lo pensé después mandar el comentario :(
Pero cabe destacar que fue en mis años juveniles de poco discernimiento, ahora omito aquellos comentarios.
Mis disculpas eternas a la que pudo ser mi suegra y a las que podría haberse ofendido :D
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Edson Pizarro | 2015-06-18 | 16:00
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una colega le dice a otra "Oye, tú que haces zumba, ¿Me puedes decir porqué todas las mujeres que lo practican terminan engordando mucho más que antes de practicarlo?" Desde ahí la molestamos por decir esa frase, la cual ha intentado arreglar, pero no, no se puede (nota: mi colega que hace zumba no está gorda)
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Claudia JD | 2015-06-18 | 17:08
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shuuu la buena onda!!
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Constanza Rivera | 2015-07-02 | 01:20
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Uy! Espero no haber llegado tarde a los trágame tierra ajajaja me han pasado muchos, pero uno que recuerde específicamente ahora fue cuando estaba en el colegio, me gustaba mucho un actor de cine que tenía el mismo nombre de un compañero de curso; este actor tuvo un accidente y yo se lo comenté a una compañera por MSN (recoge el carnet ajaja), ella se alarmó pero no me dijo nada más. A las dos horas habian msjes de apoyo para mi compañero en todos lados (Fotolog y MSN) deseando su pronta recuperación y me llamó este chico enojado porque él nisiquiera había salido de su casa ajajajaj aún se acuerdan de eso en las juntas de curso :(
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Diego Machuca | 2016-02-16 | 17:07
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Por la pega me tocó llamar a otra oficina para hablar con Jamis. Me contesta la secretaria de la unidad y le pido hablar con doña Jamis. Y ella: "DON Jamis", seguido por las risas de toda su oficina. Menos mal él no estaba.
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