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Bullying: ¿Cómo ayudo a mi hijo a defenderse?

Pocas cosas deben ser tan angustiantes y enfurecedoras para un padre, como ver que su hijo es maltratado por otros niños. ¿Qué hacer ante esto? La clave está en reforzar la autoestima del niño y dotarlo de herramientas contra los abusos.

Por Ignacia y Javiera Larrain | 2014-10-16 | 12:30
Tags | bullying, acoso, matonaje, humillación, colegio, niños, Guía para Padres
"La herramienta más valiosa que podemos entregar a nuestros hijos es fortalecer su autoestima, la autoconfianza y seguridad en sí mismos"
Claves
- Mostrar seguridad en sí mismos
- Decir lo que sienten y no tener miedo a expresarse
- Poner límites y hacerse respetar
- Solucionar conflictos
- Evitar a los niños molestosos
- Acercarse a otros niños
- Controlar sus emociones. El objetivo del acosador es que su víctima se sienta mal, por lo que no
- Ignorar
- "Dar vuelta la tortilla"
- Hablar con un adulto y pedir ayuda si de verdad lo necesita
- Correr si es necesario y buscar protección en otra persona
- Defensa física si es necesario
- Incentivarlo a hacer amigos
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“¡Córrete cuatro ojos!”, “¡Tú no puedes jugar!”, “¡Eres niñita!”. Mateo, de 7 años, se ve sometido recurrentemente a este tipo de burlas. Es un niño tímido y ante los insultos se ve muy afectado y no sabe cómo actuar, permitiendo que lo pasen a llevar y poniéndose a llorar, generalmente. Sus padres se dieron cuenta que no tenía ganas de ir al colegio, y conversando con él, les contó que sus algunos compañeros lo molestaban por usar anteojos, porque es malo para el fútbol y no lo dejan jugar. Ellos, muy tristes y preocupados, deciden tomar cartas en el asunto. ¿Cómo ayudar a su hijo cuando lo molestan?

Lo primero y lo más importante, es mostrarle al niño que no está solo y brindarle contención. Dejarle en claro que quienes lo molestan son los que están cometiendo un error y que él no tiene de nada que sentirse mal o avergonzarse. Que él es querido o valioso tal cual es y nadie puede decirle o hacerle sentir lo contrario.

En segundo lugar, los padres deben entender que este tipo de situaciones deben ser abordadas no solo desde la casa, sino que desde el colegio. Por eso, es necesario involucrar al profesor del niño, para que se haga una intervención del tema como curso.

Y en tercer lugar, pero no menos importante, además de remendar la situación puntual del bullying, es necesario ir a la raíz de la situación y tratar de descubrir por qué al niño lo están molestando y de dónde viene su dificultad para defenderse.

Por lo general, los agresores eligen a sus vícitmas porque no pueden defenderse y los ven más débiles y vulnerables. Si a un niño lo molestan, y a éste le es indiferente o responde, es probable que no lo vuelvan a molestar. Mientras que si a un niño le afecta, el agresor logrará su objetivo y seguirá siendo su víctima. Éste busca la reacción del agredido.

Es por eso que es muy importante indagar cuáles son los motivos por los cuales nuestro hijo es pasado a llevar, para así poder ayudarlo e intervenir en lo que está de base. Esto puede ser por diversas razones, desde falta de autoestima, poca habilidad para relacionarse, hasta alguna inmadurez de desarrollo que no le permite defenderse. Si somos capaces de descubrir la raíz de la situación y brindarle apoyo para superarlo, le entregaremos herramientas que lo ayudarán para toda su vida a evitar ser víctima de maltrato.

Pero además de buscar resolver el problema de raíz, hay que entregar a los hijos herramientas que le ayuden a enfrentar de la mejor manera posible alguna situación de abuso. No basta con decirle “pégale”,”acúsalo” o “ignóralo” si lo molestan. Debemos enseñarle estrategias para enfrentar conflictos, porque de esa manera podrá manejar cualquier situación.

El problema entre una víctima y su victimario es una dinámica incorrecta de comunicación y tiene que ver con las habilidades sociales y la manera de relacionarse de las personas. Ante todo evento en la vida, las personas se relacionan entre sí de diferentes formas, en una línea donde en un extremo está la agresividad y en el otro la pasividad. El equilibrio es la asertividad, el centro entre ambos, y enseñarles a nuestros hijos técnicas de asertividad puede ser una herramienta muy útil para que no los pasen a llevar.

Así también es muy importante enseñar a nuestros hijos a defenderse, a decir lo que sienten y lo que piensan sin temor, a sentirse seguros de sí mismos y no permitir ningún tipo de burla o menosprecio hacia ellos. Y defenderse no quiere decir pegar de vuelta o devolver la agresión necesariamente, sino que pasa por la actitud de seguridad del niño y saber cómo actuar ante determinadas situaciones.

¿Qué estrategias podemos enseñarles?

No existe un recetario que nos diga cómo actuar ante determinada situación. Esto dependerá de la personalidad de cada niño y de la situación a la que se enfrente. Pero sí podemos enseñarles algunas estrategias generales para que ellos cuenten con herramietnas para enfrentar el maltraro:

- Mostrar seguridad en sí mismos. Hacer comprender a los hijos que nada de lo que les digan tiene importancia, porque ellos son valiosos y queridos tal cual son. Así, si les dicen alguna pesadez, como “Cuatro ojos”, sabrán que no tiene sentido, que es cierto que usa anteojos, pero no pierde su encanto por eso y no hay nada de malo en usarlos. Se puede ensayar frases con el niño, por ejemplo, si le dicen “Eres tonto” que se diga a sí mismo “Sé que soy inteligente”.

- Decir lo que sienten y no tener miedo a expresarse. Así, ante algua pesadez, pueden responder con voz fuerte y clara, “No me gusta que me digas eso, me molesta”. Esto se puede practicar con el niño, diciendo frases cortas y directas.

- Poner límites y hacerse respetar. Por ejemplo, si le quitan algo que está usando, en vez de permitirlo, decir tranquila pero firmemente, evitando que se note que siente miedo “Yo lo estoy usando, devuélvemelo. Cuando termine te lo paso”.

- Solucionar conflictos. Por ejemplo, si no quieren prestarle el columpio en la plaza, en vez de ponerse a llorar, decirle al niño que deben hacer turnos. Así lo verán menos vulnerable.

- Evitar a los niños molestosos.

- Acercarse a otros niños de manera confiada, sin agresividad ni pasividad.

- Controlar sus emociones. El objetivo del acosador es que su víctima se sienta mal, por lo que no hay que darle en el gusto. Después del momento desagradable, podrá contar lo que sintió a alguien de su confianza. Por ejemplo, puede enseñar al niño a contar hasta diez y contener el enojo o las lágrimas hasta que haya pasado el peligro.

- Ignorar. En algunas situaciones valdrá la pena hacer “oídos sordos” de manera que el agresor no logre su objetivo. Por ejemplo, si va por el patio y le gritan “Guatón” no sentirse aludido y pasar de largo, sin mirarlo.

- "Dar vuelta la tortilla". El agresor espera que su víctima se sienta mal. Si el niño logra descolocarlo, ya sea respondiéndole con una ironía o convirtiendo el insulto en un chiste, su pesadez no tendrá efecto y se dará cuenta que no tiene sentido molestarlo, además que lo desautorizará frente al resto. Por ejemplo, si un niño le dice “Pailón”, que le responda, “Sí, tengo mucha suerte porque puedo escuchar mejor la música”.

- Hablar con un adulto y pedir ayuda si de verdad lo necesita. Eso no es "ser acusete", sino que es buscar protección. Por ejemplo, si el niño que molesta es uno más grande, la víctima puede que no cuente con los recursos para defenderse.

- Correr si es necesario y buscar protección en otra persona. Escapar de una situación no es cobradía, habrá oportunidades en que será mejor no enfrentar la situación.

- Defensa física si es necesario. A pesar de que usar la violencia no es lo ideal y debe ser el último recurso, hay que explicarle al niño, que en ciertas ocaciones, cuando vea que no hay otra alternativa, debe saber protegerse y usar la defensa física. Esto cuando el niño es víctima de maltrato físico y lo lastimarán, no puede escapar o no hay nadie que lo pueda ayudar.

- Incentivarlo a hacer amigos. Tener buenos amigos siempre será una protección natural. Por ejemplo, puede llevar una pelota al recreo para que despierte el interés de sus otros compañeros.

Más allá de cómo enfrentar diferentes situaciones, la herramienta más valiosa que podemos entregar a nuestros hijos para evitar que sean víctimas de maltrato, es fortaleciendo su autoestima, la autoconfianza y seguridad en sí mismos.

¿Te molestaban de niño? ¿Cómo enfrentaste esas situaciones? 

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Comentarios
Daniela Fernández | 2014-10-16 | 13:24
4
Si lo sufrí, pero no supe como enfrentarlo. Un día terminé contándole todo a mi mamá y ella se hizo cargo, muy agresivamente debo destacar.
El problema es que, en mi caso, mi profesor jefe era una mierda (perdón por el calificativo), al siguiente año terminaron cambiándolo creo que fui yo la culpable de eso jaja.
El bullying era de todo el curso hacía mi, no había mucho que hacer.

Ahora lo comprendo en todo caso, yo venía de otro colegio y llegue a ése, el cambio de 6to básico a 7mo, como la nueva. La diferencia es que aquí, mis compañeros se creían grandes, algunos ya habían bebido alcohol y se creían la raja porque sus carretes duraban hasta las 00hrs.
Yo simplemente no me complementaba con ellos, no sabía porque habían probado a tan temprana edad, ni tampoco porque sus fiestas de cumpleaños duraban hasta tan tarde.

Ya en 8vo era todo mejor, tenía mi propio grupo de amigas, aunque una de ellas se ponía celosa porque mi otra amiga me hablaba más a mi que a ella, drama de niñas chicas jaja.
Terminé afrontando la situación demostrando que soy normal, como ellos, en algún momento supe como comunicarme con mis compañeros, independiente de que teníamos formas distintas de divertirnos.

Pienso que una buena forma de que el niño no pase por esto, es que desde pequeños se acostumbre a estar con otros niños. Por ejemplo mi cuñada desde que su hija tenia 1 año que la llevaba a ver otros niños. Ella se hacía amiga de las madres y juntaban a sus hijos para jugar. Ahora mi sobrina es la amiga de todos los del curso, aprendió a como comunicarse con los demás desde pequeña.
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Dante Felipe Hernández Abarca | 2014-10-16 | 13:47
2
Muy bueno el artículo. Desde la perspectiva de alguien que sufrió bullying, debo decir que han ofrecido una amplia batería de estrategias, poniéndose en la mayor cantidad posible de supuestos. Sin embargo, creo que debo hacerles notar que muchas de las estrategias propuestas se sustentan en la premisa de que el responsable del matonaje es un individuo racional o que actúa en forma racional. Creo que inclusive como adultos, rara vez nos comportamos racionalmente.
Durante años medite sobre qué estrategia podría haber adoptado para evitar o detener el acoso que sufrí y la verdad creo que no habría podido, pues no se me podía haber exigido que mostrara mayor confianza en mí mismo si dicha confianza no era posible de sustentar en los hechos, es más, creo que haberla fingido podría haber jugado en detrimento de la débil posición que ocupaba. Creo que lo único que realmente me hubiera protegido era contar con un grupo de pares dispuestos a apoyarme, es decir, tener amigos, puesto que de ser así, en el peor de los casos habría sufrido en grupo el acoso, lo que es, sin dudas, más llevadero. Sin embargo, estaba en mi carencia de grupo de apoyo una de las grandes razones de mi debilidad. A decir verdad, no sé porque no tenía amigos, ahora que lo pienso, creo que siempre he esperado lo peor de la gente.
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Paper Luis | 2014-10-16 | 14:59
4
No alcancé de sufrir de bullying pq mi santa madre me enseñó como defenderme ante la vida, de acuerdo como va esta mostrandose.

Yo era pésimo para el baby futbol, pero pésimo... yo era el último en ser escogido... o el que no jugaba si el numero era impar. ¿Como solucionas eso? Perseverancia y seguir siendo entusiasta: hay veces que la técnica se suple con mucho ánimo. (Recuerdo que mi profe de Ed Física de ese entonces me molestaba, nunca me interesó su opinión... igual lo echaron al tiempo)
El defenderse ayuda mucho: Hay que explicarle al niño que el no debe ser el primero en pegar, molestar, decir, etc... pero que si puede responder "de acuerdo a lo que hicieron" Además el ser valiente al enfrentarse: cuando le pones el pecho a lo que hagan, ayuda tanto a la autoestima del niño como al respeto de su entorno. Si se enfrentó a 3 y perdió, igual será visto de manera diferente.

Cuando los padres hacemos todo por los niños, al final les podemos decir "debes enfrentar tus problemas", pero no van a saber como. Y esto se parte de cosas pequeñas: Que el busque sus cosas cuando se le pierdan, que termine sus jueguitos en vez de uno hacerlo por él, que se pare solo cuando se caiga y todas esas cosas que uno quiere hacer por ellos.

Y por último, pero lo mas importante, siempre decirles que con uno el cariño es irrestricto: Los papás debemos recordarles siempre a los retoños que somos sus incondicionales, para que cuando estén en problemas, sepan que tienen el respaldo de nosotros.

Saludos
@paperluis

PS: Me recuerdo de la frase de mi madre: "Nunca pegues el primero, pero cuando te lo den, devuelve uno tan fuerte, para que no vuelvan por el otro" Y si, da resultados =)
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Racuna Matata | 2014-10-16 | 15:27
2
Las artes marciales no son sólo violencia física, también sirven para desarrollar autocontrol y disciplina. Creo que si siguiéramos el ejemplo de las civilizaciones orientales estos temas no estarían en la agenda.
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Monica Duran | 2014-10-16 | 15:50
2
Es complicado porque nunca logré enfrentar adecuadamente el bullying que sufrí en el colegio. Si me ayudó haberme dado cuenta a temprana edad que esas compañeras que eran mal intencionadas conmigo tenían serios problemas en sus casas que ellas sólo reflejaban en el colegio. En cambio yo sí tenía una familia que me apoyaba (años después supe que mi mamá al parecer jorobó harto a mis profesores) y la certeza de que con buenas notas iba a salir de esa ciudad para estudiar en la U y buscar un futuro mejor.
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Damián | 2014-10-17 | 23:14
3
A veces una estrategia que puede ser útil es despertar las cualidades positivas o sensibilizar aquel o aquellos que tienden a ser abusadores. Pongo un ejemplo, Juan molesta todo los días a Pedro... Un día Juan se enferma, y Pedro llama a Juan a la casa para preguntarle como ha estado, porque no ha ido al colegio... En fin de cuentas es como poder humanizar y sensibilizar un poco al agresor diciéndole "yo si te veo y te considero cuando estás mal".

En lo personal, yo cuando niño era bastante tímido y me costaba acercarme a la gente, y cuando me cambie de colegio a los 10 años fui muy difícil. Sin embargo, creo que la actitud que mencioné arriba me ayudo a adaptarme. Salí mejor compañero ese mismo año que ingrese, principalmente por tener esa actitud de preocuparme por el otro, a pesar que ese otro me haya podido estar molestando el día anterior.
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