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Imagen: "Nicolas tiene 2 papás" de Movilh. Ilustración de Roberto Armijo

Polémica por “Nicolás tiene 2 papás”: No subestimen a los niños

La polémica desatada por el libro infantil que trata sobre familias homoparentales, evidencia la pobre visión que tenemos sobre cómo formar a nuestros hijos y de nuestro propio rol como padres.

Por Marco Canepa @mcanepa | 2014-11-04 | 12:28
Tags | homosexualidad, familia, gays, Nicolás tiene 2 papás, padres, hijos, niños, crianza, infancia, libros, educación
"El rol de los padres no es limitar las experiencias de sus hijos, sino darles sentido"
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Hace poco tuve la oportunidad de hojear el libro “Nicolás tiene 2 Papás” que ha causado una polémica de proporciones… digamos, “bíblicas”. El libro tiene apenas 11 páginas ilustradas, donde Nicolás cuenta que vive con sus dos papás (no explica por qué), que lo quieren y lo pasa bien con ellos, que los fines de semana ve a su mamá, con la que se llevan bien, que tiene una amiga con familia de padre y madre que también se quieren, que aunque todos nacemos de una mamá, todos vivimos en familias diferentes y que lo importante es que todos se quieran se respeten. Fin. Pueden leer el libro digital aquí.

A pesar de que, al menos desde mi punto de vista, el libro es bastante sutil en el tratamiento del tema, se enfoca en la tolerancia, el respeto y el amor y que no es un contenido obligatorio, no se necesitaba ser adivino para predecir que un libro con ese título, orientado a niños y apoyado por el gobierno, levantaría una polvareda. Como era de esperarse, se ha escuchado de todo: desde que el Estado intenta imponer una visión valórica saltándose la voluntad de los padres, que presenta una visión sesgada del mundo, hasta que un libro así confundirá a los niños y los hará gays.

No voy a meterme aquí en el debate sobre los derechos homosexuales, ni sobre las teorías sobre la formación de la identidad sexual y tampoco me interesa en esta columna referirme al rol de Estado en la educación y promoción de valores versus la libertad de los individuos. Todos son temas importantes que no están zanjados y que merecen discusión. Pero mi interés va por otro lado: por la visión, a mi juicio limitada y pobre, que tenemos los adultos sobre los niños y, por lo tanto, de nuestro propio rol en su educación.

De leer las opiniones que se han vertido sobre la polémica del libro (a favor y en contra), pareciera que hay un grupo mayoritario de personas que ven a los niños como envases vacíos a ser llenados de opiniones, valores y creencias, que son moldeados por el solo contacto con algún tipo de información o vivencia. Quienes así piensan, parecen creer que la sola lectura de un libro, o la ausencia de este, va a definir irremediable e irreversiblemente todo su universo infantil y desarrollo futuro, o que ellos como padres pueden, limitando el contacto con cierto tipo de personas y visiones del mundo, asegurar la creación de un individuo con las características que ellos desean (¡vaya si se van a decepcionar cuando sus hijos lleguen a la adolescencia!).

Yo me pregunto, honestamente, si a esa gente ya se les olvidó cómo es ser niño. En caso que sea así, se los voy a recordar: un niño vive en un mundo que es en partes iguales imaginario y real, donde todo es posible y hasta la más absurda explicación es aceptada como cierta, pero que es modificada según su particular visión del mundo, en una narración propia y única, que puede ser incluso contradictoria. Sin conocer nada de la vida, el niño está dispuesto a experimentarlo todo: meterse cuanta cosa hay a la boca, acercarse a extraños, inventar juegos e invitar a niños que acaba de conocer, adentrarse en cuanto agujero y recoveco encuentra, correr directo a una autopista sin siquiera mirar a los lados o meter los dedos al enchufe. Es un mundo vertiginoso de exploración, ensayo y error, de ingenuidad sin límites, pero que en su devenir va dando forma y certeza al mundo del pequeño. Cuanto más explora, cuanto más se arriesga, cuántas más experiencias vive, más rico es su entendimiento, antes descubre las reglas que dominan su entorno y más rápido aprende a adaptarse a la vida de una manera sana y reflexiva. Porque a lo largo de su desarrollo, empieza a descubrir su identidad, a diferenciarse y expresar su voluntad, a desarrollar relaciones sociales y a cuestionar todo lo que se le ha inculcado.

Es un proceso peligroso, sin duda, pero para eso están los padres, listos para sacarlo de apuros o prevenir un accidente de consecuencias fatales. Rol protector que se conjuga con otro igual de importante, el rol de guía. El niño pequeño recibe con avidez todo lo que se le presenta, lo acepta sin cuestionamientos e intenta darle sentido a la vida con la poca información que maneja. Los padres pueden ayudarle a darle esa narrativa, esa coherencia. El rol de los padres no es limitar las experiencias de sus hijos, sino darles sentido, explicándoselas. Cuando los padres optan por alejar al niño del mundo, forrarlo en mallas de seguridad, limitar su contacto con otros, meterlo en salas de clases “homogéneas” con niños “como él” (que realmente no lo son), lo único que hacen es empobrecer su experiencia de vida, limitar su comprensión y prepararlo mal para la vida.

Y es que es ingenuo, además, creer que uno podrá evitar que su hijo conozca las cosas que no quiere que conozca. Basta con mirar a nuestra propia infancia para recordar cómo, en gran medida, fueron los amigos las principales (y peores) fuentes de conocimientos “atípicos”, digamos. De ellos escuché los primeros términos sexuales, oí de posturas y prácticas raras en que cuerpos entraban en otros cuerpos, de misteriosas casas donde habían mujeres dispuestas a todo por dinero, hojeé revistas de predominante color piel, conocí el alcohol, el tabaco, las fiestas. ¡Y eso era antes de internet! Qué decir de los profesores: por más férreo que fuera el control de mi colegio privado y católico, me tocaron profes que nos decían y hacían cosas que seguro hubiesen escandalizado a padres y directores por igual. Los padres no pueden elegir qué sabrá y que no su hijo, sólo pueden optar a explicárselo ellos, a su manera, o darle sentido si otro lo hizo antes que ellos.

¿Quiere esto decir que debo llevar a mi hijo de 4 años a un prostíbulo, una morgue y una cárcel, para que aprenda de la realidad? ¿Está mal que pretenda mantener su inocencia un tiempo, esperar que desarrolle cierta madurez antes de hablarle de ciertos temas? ¿Está bien que el Estado pretenda hacerlo por mí?

¡Por supuesto que no! Pero hay ciertos valores y temas que deberíamos ir integrando a su educación, desde la más tierna infancia, presentándoselos de la manera más apropiada posible a su edad. Y sobre todo, mantener canales de comunicación abiertos, escuchar a través de su relato de qué cosas se está enterando, y ayudarle a procesarlas de la manera más sana posible. Padres que actúan así, no tienen nada que temer, podrán ayudar a sus hijos a procesar lo que sea que les toque vivir; son aquellos que han abdicado de su rol educador, los que pueden asustarse con medidas como esta, pues han aceptado implícitamente que otros formen a sus hijos.

Creo que, cuando se trata de los temas difíciles de la vida, es bueno contar con herramientas que nos ayuden a presentárselos a los niños. Cuando una mascota muere, es una buena forma de tratar el tema con nuestros hijos. Cuando un niño le quita su juguete al nuestro, podemos aprovechar la oportunidad para hablar del valor de compartir, o de la existencia de los robos y la importancia de la honestidad. Con libros de fábulas podemos ofrecer lecciones de vida sobre el egoísmo, la avaricia, el orgullo. Me parece que "Nicolás tiene 2 papás" es una de esas oportunidades, una de esas herramientas, que podemos usar para hablarles de tolerancia, o de las formas que puede adoptar una familia, o de sexualidad. Su interpretación es libre.

Ignoro si es la mejor herramienta y ciertamente no debería ser metida a la fuerza, pero tampoco me parece saludable proponer como alternativa que no exista ninguna, que simplemente neguemos la existencia de ese mundo. Pero si alguien cree que se puede hacer un libro mejor para educar sobre el tema, que lo haga. Esa es otra oportunidad que abre este texto: discutir cómo y cuándo debemos empezar a hablar estos temas. 

¿Cuál es tu postura sobre el libro?

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Comentarios
José Miguel Santibáñez | 2014-11-04 | 12:41
3
No se les olvidó que fueron niños, es que tienen una visión muy sesgada de esa época: que era más difícil, que no lo tenían todo, que los padres, que los profesores, que las responsabilidades, que ellos SI tenían que estudiar, etc.
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Paper Luis | 2014-11-04 | 12:44
8
Pensamiento infantil:
Si yo con un papá lo paso bien, con dos debe ser mucho mas entretenido.
Pero no está mi mamá ¿Está castigada que no puede estar conmigo? ¿Pq no podemos estar los 3 juntos?

Si un niño ve eso, a los papás nos toca explicar el mundo de acuerdo a la edad y fantasía de cada uno. Y claro que cuesta explicar el mundo, ya que hace rato que dejamos de ver el mundo con ojos infantiles, pero es parte de la pega mostrar el mundo, y es re entrete cuando son ellos los que nos muestran las cosas que uno dejó de ver, como el cariño entre la gente =)
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José Tomás Videla | 2014-11-04 | 12:46
9
Hola Marco, soy un fiel lector de tu diario, me interesa opinar respecto de tu columna. Obviamente frente a la publicación de este libro hay un temor en la gente a la avanzada del loby gay en temas como adopción de niños por parejas homosexuales, no es sólo un libro, pues está vinculado a los temas que en la columna prefieres evadir, es imposible hablar de este libro sin referirse a las concecuencias de la adopción de niños por parejas homosexuales y ahí es donde se levanta la polvadera, también es confuso para un niño entender el título de un libro que es una falacia, porque Nicolás no tiene realmente 2 papás, tiene un papá y una mamá como todo el resto del mundo, sólo que vive con su papá y su pareja, y por la experiencia de ser padre de una niña de 5 y uno de 3 te puedo decir que esa es la primera pregunta que voy a recibir de mi hijo, ¿cómo puede Nicolas tener 2 papás, de la guata de cuál de los 2 nació?, a lo que tendré que responder, no es verdad hijo que tenga 2 papás, uno de ellos no lo es.
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Marco Canepa | Director Creativo | 2014-11-04 | 12:58
8
Técnicamente, en cualquier caso de adopción los padres no son realmente los padres, sean hétero, homosexuales o padres solteros. La nueva pareja de un padre divorciado y cualquier caso en que el núcleo familiar tradicional se descompone, generan una situación similar. El punto es que estas realidades existen y tarde o temprano nuestros hijos se la van a encontrar, quizás antes de lo que querríamos.

Como bien dices, ante un libro así (asumiendo que opten por leerlo), tus hijos van a hacer preguntas y esa es la oportunidad para explicarles -a tu manera- qué pasó ahí. Así como esa, estoy seguro, te han hecho otras preguntas difíciles y me consta, porque te conozco, que supiste darles una explicación de acuerdo con los valores que tú y tu mujer quieren transmitirles.
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Fabian Jacquin | 2014-11-04 | 13:10
9
Estimado, ese tema de los dos papás no es exclusivo de las parejas homosexuales. Los hijos cuyos padres biológicos se han separado, para luego continuar su vida afectiva con otra pareja, usualmente tienen "2 mamás" o "2 papás", y aunque cueste creerlo, cultura, legal y socialmente a veces esa realidad afectiva prima por sobre la biológica. Es demasiado simplista asignar un rol parental únicamente a la procreación, porque después de todo es un conjunto de elementos que van más allá de eso.
Me encantaría discutirle sobre la adopción de niños por parejas homosexuales, pero no viene al caso. Simplemente vale tener en mente que hasta hace poco el 100% de los homosexuales fueron engendrados en una relación heterosexual.
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Fabian Jacquin | 2014-11-04 | 13:11
3
Maldición, Can publicó esta respuesta mientras redactaba la mía!
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Daniel Matus | 2014-11-04 | 13:20
3
Finalmente el tema se reduce a que la gente que mas a criticado dicho cuento, no a sido capaz ni siquiera de leer para ver de que se trata, como señalas de manera excelente, se esta simplemente mostrando una realidad que los niños encontraran en algún momento. Lo básico de la discusión es que muchas veces nosotros como adultos opinamos desde un criterio formado (o deformado) y los niños son "envases vacíos", que no logran diferenciar el porque esto es malo, quizás extraño para ellos pero no malo.
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Noel | 2014-11-04 | 13:36
2
Si es confuso el titulo para un niño y este te pregunta ¿Cuál es el problema?
1. Tal como dices, le respondes como funciona el mundo.
o 2. Te anticipas a la lectura y le explicas sobre el tema.
Así como más adelante tendrás que educar como se deben cuidar usando preservativos antes que comiencen su vida sexual.
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Paulina Araya | 2014-11-04 | 13:48
6
Es muy cierto lo que dice Fabian Jacquin. Conozco muchas personas que dicen que tienen mas de una mama o un papa por tener sus padres separados y considerar a la nueva pareja como papa o mama, y no es por una decisión consiente, es porque quieren a esta nueva persona que llego a la familia como una figura parental. No siempre es así, como sucede con los niños que nunca aceptan la separación, pero se da el caso y encuentro que es bonito que así suceda.
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José Tomás Videla | 2014-11-04 | 15:02
6
Hola todos, gracias por responder a mi comentario, que interesante debate, algunos alcances: Recuerden que en este libro no estamos hablando de un caso de adopción ya que el niño tiene una madre y un padre conocidos, lo extraño es que se le da más valor al "padre adpotivo" por el sólo hecho de ser pareja del padre biológico que a la madre biológica, puesto que no aparece en el título, eso a mi juicio es confuso para el niño. Otro punto es que considero que el argumento de "es bueno que conozca el mundo tal como es, esta es una realidad que va a conocer tarde o temprano" me parece temerario, ¿es a la edad de 3 años un buen momento para conocer esta realidad?, creo que hace falta la opinión de un experto ahí, y por último para no extenderme tanto, en ningún momento he insinuado la idea de que este libro pueda distorsionar la identidad sexual de un niño o hacerlo gay, no entendí bien porqué se replica con este argumento, lo que sí no puedo evitar apuntar al argumento que sale por ahí que dice que todos los homosexuales han nacido de parejas heterosexuales, me gustaría responder ¿Cómo sabes eso?, recuerda que un homosexual también puede tener hijos.

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Claudia JD | 2014-11-04 | 16:35
11
José Tomás, a tu pregunta de si es la edad correcta para conocer esta realidad, te cuento mi experiencia.
A los 4 años mis padres se cambiaron de casa y mis vecinas resultaron ser lesbianas y, tienen 2 hijas (en esa época de 15 años aprox). Cuando las conocimos, le pregunté a mi mamá por qué en esa casa no había un papá, y me explicó que en algunas familias hay 1 papá, en otras ninguno, en otras 1 abuelo o un tío, así como habían familias donde habían 2 mamás, o tías o abuelas al cuidado de los hijos, y para esa edad, me bastó la explicación.

Más grande, en el colegio, conocí compañeros que tenían distintos tipos de familia, y me hizo mucho sentido la explicación de mi mamá.

Necesitamos educar a la siguiente generación con más sentido de respeto por la vida de los demás, aunque sus opciones o elecciones no sean de nuestro agrado 100% y dejar de discriminar por aquello.
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José Tomás Videla | 2014-11-04 | 18:04
3
Interesante experiencia Claudia, gracias por compartirla, saludos
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Carla Parodi | 2014-11-04 | 20:07
5
No me parece temerario para nada.

Por ejemplo, dado el caso de que yo tuviera un hermano gay y que tuviera pareja, yo como madre no le puedo ocultar a mi hija esa realidad a la edad que sea, ya que más bien que mal, es su tío a quien verá seguido, con o sin pareja. Conocerá su manera de ser, la cual puede que sea diferente a la de su papá. En otras palabras, conocerá esa realidad desde siempre y no será ni raro ni traumático, creo yo. Y esa es una realidad muy común hoy en día.

No creo que para los niños esto sea un problema.
Me da mucha pena, porque el bulling en los colegios es sólo el reflejo de la discriminación y pensamiento de sus propios padres. El libro funciona sólo si los padres están dispuestos a aceptar esta realidad. Y yo quiero que mi hija no sufra las consecuencias de eso. :(
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Miguel Castillo | 2014-11-05 | 09:45
1
Creo que quien dijo que todo homosexual nació de heterosexuales se refiere a que si bien un homosexual, o más precisamente, una lesbiana, puede tener hijos, no los tendrá de su pareja del mismo sexo, sino que para ello deberá obtener un gameto cuyo origen es de una persona del otro sexo. Nunca podrán juntarse dos óvulos o dos espermios a engendran un nuevo ser. Esa es la idea creo yo.
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José Tomás Videla | 2014-11-05 | 11:41
0
Miguel, yo creo que se refería a que bajo la hipótesis de que padres del mismo sexo que crian a un niño pueden "transformarlo" en homosexual, un argumento que contradice esta hipótesis es que "todos los homosexuales han nacido de relaciones heterosexuales", lo cual no es necesariamente cierto puesto que muchos homosexuales que no han asumido su condición desde el comienzo, han intentado crear familias heterosexuales teniendo hijos, ese hijo tendría una madre heterosexual y un padre homosexual, tal como ocurre en el caso de Nicolás del cuento. Incluso hay algunas personas que nunca asumen su condición, forman familias, etc y nadie supo que eran homosexuales. Por eso yo decía que no sólo los heterosexuales pueden tener hijos ya que muchos homosexuales también los han tenido.
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Fabian Jacquin | 2014-11-06 | 15:13
1
Ya que fui yo quien afirmó "vale tener en mente que hasta hace poco el 100% de los homosexuales fueron engendrados en una relación heterosexual", me hago cargo: cuando digo hasta hace poco, me refiero antes de los vientres de alquiler, y antes de la fecundación in vitro y una serie de técnicas de reproducción asistida que existen hoy. En ese sentido, y especialmente cuando se entiende que padre y madre son los engendradores de un hijo, hay que reconocer que durante milenios los homosexuales sólo nacieron producto de interacciones heterosexuales. Eso no es necesario documentarlo.
Con eso me estoy adelantando a gran parte de los prejuicios contra la adopción de niños por parte de parejas homosexuales, que usualmente sigue la línea de la existencia de algún menoscabo para el desarrollo sexual del menor. Si se considera que la inmensa mayoría de homosexuales ha sido criado por parejas heterosexuales, el argumento pierde su valor.
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Carla Parodi | 2014-11-04 | 13:10
6
Al final, el escándalo lo hacen los adultos. Una amiga le mostró el libro a sus hijas y se lo tomaron con toda la naturalidad del mundo. Hasta lo encontraron fome xD No se hicieron problemas por nada.
Encuentro que, si bien no es la mejor herramienta, es la que existe y deberíamos aprovecharla. Los niños nacen sin prejuicios, es nuestra tarea que así se mantenga.
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Paulina Araya | 2014-11-04 | 13:54
1
Eso mismo pensé cuando lo leí! Encontré que el libro era bastante fome :P El libro podría tratar el mismo tema con la misma sutileza pero de formas mucho más cautivadoras como se hacen en otros libros infantiles y sin tratar a los niños de tontos.

Eso opino.
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Juan Carlos | 2014-11-04 | 13:13
14
viendolo de otro punto de vista. Los hijos de mi polola tambien tienen 2 papas, el biologico y yo :)
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Jose Ignacio Zarate | 2014-11-04 | 14:19
10
Que pasa si me separo y me voy a vivir con mi hermano y él me ayuda a criar en la casa a mis hijos? mis hijos creeran que tambien tiene 2 papás... y eso como lo veria la gente? yo quiero mucho a mi hermano? no es lo mismo que dice el libro? que sus papas se quieren mucho? sera que la gente que tiene un poco de limites mentales no puede ver un poco mas alla de la punta de su nariz?
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Jose Ignacio Zarate | 2014-11-04 | 14:27
5
Agregando, mi hijo tiene 4 años, y como que le di una pincelada a explicarle lo del libro, y lo entendio super bien, de hecho me dijo que a él le gustaban las niñas, y que los niños era sus amigos. Son los padres los que se escandalizan y no ven con altura de mira la evolucion de la sociedad, solo ven lo que mas les acomoda a ellos y lo reflejan a traves de los hijos. Expliquenme por favor como lo hacen cuando sus hijos ven television y ven un video clip de los 90's de un grupo de gente bailando una coreografia completamente coordinados y "Normal" segun yo y el video que viene despues muestran a un grupo de minas casi empelota, "perreando" por decirlo de alguna forma y el cabro te pregunta? papá? por que bailan asi? Osea si pueden explicar eso?. porque no pueden explicar por que Nicolas tiene 2 papás? podria seguir poniendo ejemplos del dia a dia con cosas muy simples, pero estoy en mi autobreak del trabajo xD.
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Sergio Chesta | 2014-11-04 | 14:41
1
Bien Marco... me recordó este otro blog que revisé hace unos días.

http://www.eldinamo.cl/blog/uno-de-los-papas-de-nicolas-esta-preso/

Saludos!
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Luis Opazo | 2014-11-04 | 14:55
5
si querían mostrar tolerancia, respeto, cariño y cuantas otras cosas positivas bien podrían haber buscado un tema mucho más neutral y aceptado por la sociedad chilena. Simplemente quisieron poner un tema en la palestra de la opinión pública y usaron una herramienta de enseñanza a menores para este fin.
Ahora la cosa es cómo los papás pueden explicar (en el caso de que los niños pregunten) lo que creemos van a interpretar y ojalá todas las familias tengan una opción más o menos parecida, cosa que los niños, si llegan a conversar entre ellos no se confundan si lo que les enseñan en sus casas es muy dispar

Saludos
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Miguel Castillo | 2014-11-05 | 09:48
2
Creo que has dado en el clavo. Si el libro hubiese estado en estanterías normales o se distribuyera entre universitarios ni siquiera lo conoceríamos. El punto es que se quiso plantear un debate público, algo largamente logrado, y no educar ni enseñar tolerancia ni ninguna de esas cosas.
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Ignacio Monreal | 2014-11-04 | 15:26
6
Hola Marco,

De todas formas tu articulo está muy bien planteado, pero sigo discrepando con respecto a que con éste libro, les presentas a los niños dudas sobre sexo, siendo aun muy chico.

Pienso que si queremos hablar sobre diversidad, tolerancia y todas esas cosas que hacen de este mundo algo mucho más bonito, podemos hacerlo desde la más tierna infancia, pero siempre abarcando temas que su madurez les permita comprender.

Estoy seguro que enseñarles de forma tan directa sobre la homosexualidad y que es una (espero no equivocarme con el concepto) forma de vida totalmente aceptable, en donde existe tanto amor, sueños y compromiso como en las parejas hetero, se debe hacer cuando el niño ya es capaz de entender conceptos sobre reproducción humana.


Espero equivocarme al pensar esto, porque lamentablemente, hoy por hoy es la única forma en que los niños están aprendiendo sobre tolerancia y aceptación en los colegios.

Y ahí hay un gran problema...en los colegios, ni en las casa se les habla tan directamente sobre sexualidad a los niños, sobre como funciona la reproducción. Necesitamos que sepan mas sobre fecundación, menos sobre abejitas y cigüeñas.

Saludos
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Ignacio Monreal | 2014-11-04 | 15:31
8
Por cierto,

Gracias Marco por tocar un tema tan importante como éste, porque en Chile falta tolerancia, y falta aceptar y respetar al resto.

Saludos
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Pamela González | 2014-11-11 | 15:38
0
Creo que el concepto de familia no requiere para nada el concepto de la reproducción humana. Un ejemplo: por allá por los años 50 la mejor amiga de mi abuelita quedó embarazada de un hombre casado siendo soltera. Como no quiso abortar, la echaron de la casa, y mi abuelita, que llevaba como un año separada la aceptó en su casa. Vivieron como 10 años juntas, la mejor amiga de mi abuelita conoció a un hombre decente al que no le importó su condición de madre soltera, se casó y se fue. Pero fueron amigas el resto de la vida, y Cristián (el niño) SIEMPRE se refirió a mi abuelita como su "segunda mamá" , y en su funeral el pailón de casi dos metros, y más de cuarenta años lloró como cabro chico porque había quedado huérfano de sus 2 mamás.
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Joselin Rivas | 2014-11-04 | 17:45
2
Excelente discusion... me gusta ver que si bien todos tenemos opiniones diferentes estamos muy de acuerdo en que una sociedad con mas respeto y tolerancia es lo que queremos.

Me parece un excelente columna y tb creo que muchas veces subestimamos a los niños, me parece mucho mas sano que le expliquen en el colegio que existen diferentes realidades a que saque sus propias conclusiones de lo que ve en la calle o de lo que le puedan decir los amigos. Si bien estamos todos de acuerdo que es el rol de padre el que debe guiar a lo niños, la realidad es que no pasa en todas las familias y entonces es necesario que se haga en los colegios que es el medio mas transversal.

Saludos a todos
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Betsabe Salazar | 2014-11-04 | 17:53
1
XD jejeje...perdon que me ria pero seamos realistas, si los padres ni siquiera pueden hablar directamente de sexo con sus hijos y responder la típica pregunta ¿papa como nacen los bebes? de verdad creen que van a poder responder "mami mami ¿porque nicolas tiene dos papas?o papi papi ¿porque juanita tiene dos mamas?"

me parece una buena iniciativa (y si compraría el libro pero no me aparece donde) pero con lo trogloditas que somos frente a algunos temas de verdad no me extrañan los que dijeron "yo se lo que le enseño a mi hijo" intenten boicotear este paso que se esta dando respecto a la integración de minorías sexuales, ademas lo dicen como si no fuera fácil tener acceso a internet y no saber lo que ven tus hijos (en casas de amigos, colegios sin corta fuegos, cyber, en el mismo celular) bueno espero que alguna vez nuestra mentalidad como pais sea mas abierta

saludos¡¡¡
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Juan Carlos | 2014-11-05 | 08:54
1
No generalices.

Tengo 2 hijos, mas los hijos de mi pareja.

Pero el punto es que desde pequeños hemos hablado de acuerdo a sus hedades, temas de sexo, droga y otras cosa, claro que como dije de acuerdo a sus edades. y lo entienden bien.

Y me parece bien que se hable y planteen estos temas.

Tengo amigos gay y los respeto como a cualquiera no veo diferencias, van a mi casa y cero dramas.

el drama era cn mi ex-cuñado que los trata como sicopatas (problema de el)
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Mauricio Melo | 2014-11-04 | 18:07
11
He leído todos los comentarios basta ahora, es de mi experiencia, aportando un poco con respecto a mi hijo, lo siguiente, tengo muchas amigas y amigos gay, que he ido a visitar con mi hijo de vez en cuando, y las pocas preguntas que me ha hecho, se las he respondido tranquilamente, la verdad el no se hace problemas con eso para nada, ahora ya tiene 15 y hay una niña que le gusta (no me ha dicho quien, maldición!). Lo único que ha pasado es que he criado a un hijo que no ve a las personas por su identidad sexual, sino por sus acciones hacia otros, gente buena y gente mala, por decirlo de manera simple, asi que este libro me da lo mismo porque he hecho mi labor de orientación lo mejor posible :P (que él me reproche si hice o no bien mi trabajo! :D)
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Gorka Ludwigsen | 2017-04-23 | 18:09
0
El cuento me llenó de expectativas, pero se transformó en una simple arma sin filo con la cual no pueden pretender diseccionar a los dinosaurios de la "old school". La idea era prometedora, pero enfocada a un sector equivocado; los niños son puros y no requieren mayores explicaciones y por lo mismo escribí una versión para concientizar al sector adolescente, escrito como una crónica en la cual se da un breve recorrido a los asos emblemáticos de la homofobua en Chile. Mi texto se llama "Nicolás y sus dos papás" y estará disponible a contar de la segunda semanade mayo del presrnte 2017 y su formato está diseñado para ser accesible en cuanto a su precio (solo dos mil pesos).
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