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muerte, duelo, funerales, velatorios, familia, amor, consuelo, trámites, consejos
Imagen: Gojko Franulic

Qué hacer ante la muerte de alguien: una guía práctica

Alguien falleció... ¿Qué digo? ¿Qué hago? ¿Qué NO hago?. Esta no es una guía de cómo vivir el duelo, sino de cómo desenvolverse en estas situaciones, para no entorpecer ni hacer sentir mal al resto o a uno mismo.

Por Alvaro Lopez B. | 2015-08-27 | 11:00
Tags | muerte, duelo, funerales, velatorios, familia, amor, consuelo, trámites, consejos
"Lo único necesario, realmente esencial, es su presencia".
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*Esta nota fue originalmente publicada en 2015.

Hace poco murió alguien muy cercano a mí, y tras observar y ser parte de varias situaciones, fue cuando lo noté. Muchas veces nadie nos conversa o nos cuenta qué hacer en estos casos. Así que esta será una especie de guía para el comportamiento por la muerte de alguien. Será una guía muy práctica. No se refiere tanto a cómo superar el duelo, sino más bien a cómo desenvolverse en las horas posteriores a la muerte, a fin de no aumentar el dolor y la confusión que muchas veces se producen en estas situaciones. No soy psicólogo, pero esta guía está hecha desde la experiencia viva, y además, por si acaso, cumple con las recomendaciones de la American Psychological Association, APA.

Esta guía está dividida en dos. Para los que están “adentro”, y los que están “afuera”. Los que están “adentro”, son personas muy cercanas a quien acaba de morir, y están de una u otra forma involucradas en todos los procedimientos asociados (desde el parte médico hasta organizar el velorio y funeral). Y los que están “afuera”, son todos quienes se enteran luego de lo que pasó, y no participan de esta organización. ¡Aquí vamos!

Para quienes están “adentro”.

Trámites: Esto es esencial. Los trámites y procedimientos, se tienen que hacer lo más pronto posible. Todos. 

Son los siguientes:  Llamar al consultorio más cercano para que constaten la hora y causa de muerte o al 131, luego, ir con el certificado que entrega el médico y el carnet o documento de identidad de la persona recién fallecida, a las distintas funerarias para la adquisición y entrega de la urna y posterior traslado tanto al lugar del velorio y luego al cementerio. Es recomendable preguntarles a ellos mismos si tienen algún convenio para lugares de realización del velorio, o bien, consultar en las iglesias o incluso juntas de vecinos, si es que a la persona no se le va a velar en algún lugar planificado de antemano (sea en la misma casa u otra parte). Muchas veces, desde la misma funeraria se preocupan de activar el nexo con el cementerio, y realizar los trámites en el registro civil. Si no es así, es esencial preguntar. Hay muchos trámites posteriores que se deben realizar, pero que pueden esperar: liquidación de pensiones, posesiones efectivas, liquidación de cuentas en los bancos, deudas, etc.

Además, se debe disponer del cuerpo de nuestro ser querido, vestirlo y algunas veces limpiarlo. En particular si la muerte ocurrió en una casa. No, nadie lo hace por uno. Una vez que llegan con la urna, también se le debe dejar en su interior. Es muy importante solicitar que se le realice un tratamiento anti-descomposición, para el tiempo que permanecerá siendo velado. Sin embargo, si esto ocurre en un hospital, por lo general el mismo personal se preocupa de estos procedimientos.

A pesar de lo doloroso que pueda ser realizar todo esto, se debe hacer a la brevedad. No dejes pasar las horas, porque luego es peor. En particular cuando se acerca un fin de semana, pues no siempre hay lugares disponibles para velorios, y no todas las funerarias atienden de corrido. Si hacen click aquí, podrán acceder a un listado de funerarias en Chile. Para mayores detalles sobre los trámites a realizar, en esta página se explica mucho más.

¡Y no olviden respetar las creencias del difunto! O sea, no le van a organizar un funeral evangélico, si la persona es católica o musulmana, por ejemplo. Y si pidieron que se haga una fiesta, o alguna otra cosa, denles en el gusto, por más raro que les parezca. Si no lo hacen... ¡luego los más arrepentidos serán ustedes mismos!

Respecto a los roles: Cada persona reacciona de formas muy inesperadas ante la muerte de alguien. A veces, quienes pensamos que serían más vulnerables, sacan fuerzas de no se sabe dónde, y los desconocemos por completo, y los que hubiéramos pensado que serían más fuertes, quedan totalmente inhabilitados por el dolor. Cada cual toma un rol muy específico ante la muerte de alguien muy querido, y uno debe ser capaz de reconocer cuál es su situación, a fin de no entorpecer ni hacer sentir mal al resto.

Invariablemente, surge alguien que con un poco más de cabeza fría, saca fuerzas de flaqueza y es quien se lleva el peso de todo esto, y comienza a coordinar lo que ocurre. Si uno se da cuenta que empieza a tomar decisiones y a hacer trámites, y nadie más lo hace… uno mismo es esa persona.

En cambio, si uno se siente repentinamente traspasado por el dolor, e incapaz de ayudar… hay que aceptar que estás en esa situación, y dejar que quienes se encuentran más enteros, cumplan con lo que deban hacer. Si uno se da cuenta que otros ya tomaron la iniciativa, lo natural y adecuado es ofrecer ayuda... y de seguro nos asignarán algo que hacer.

Lo importante es mantener la cordura y la paciencia. Y en lo posible el orden. Si se cae en la desesperación, todo se convierte en un caos, y es aún peor.

...Y para quienes están "afuera"

Lo único necesario, realmente esencial, es su presencia. Con esto, demuestran que se preocupan tanto de quien murió, como de su familia.

Basta con dar las condolencias: “Todas mis condolencias, lo siento mucho” y un abrazo. Sí, es suficiente. Como les mencionaba, lo que se valora es el hecho de estar ahí. No es necesario enredarse explicando por qué no saben qué decir en esos momentos, o contar por qué se demoraron tanto en aparecer. Lo que importa, es que están ahí.

Sea útil. ¿Qué quiere decir esto? Si uno llegó al velorio, quiere decir que los trámites más pesados ya ocurrieron. Sin embargo, aunque la presencia de uno es lo esencial, no es necesario pedir permiso para empezar a ayudar con labores menores, como por ejemplo, servir café, lavar loza, prender velas, e incluso recibir y acomodar ofrendas florales, etc. En resumidas cuentas, alivianar un poco el peso de la organización. Porque del resto, las personas de "adentro" ya se encargaron.

No le hagan el quite al tema. Es obvio lo que está pasando, no le hagan el quite si es que se empieza a hablar de ello.

No está mal reír. Sería insoportable estar las 24 horas del día sufriendo, por lo tanto, si ven que se relaja un poco la conversación, no teman reír. Obviamente tampoco van a agarrar para el chacoteo el asunto, hay que ubicarse.

Nunca jamás hagan lo siguiente:

  • Nunca le digan a nadie cómo llevar su duelo, o cómo sentirse. Hay personas que se desesperan, otras que se desarman por completo, y otras que no derraman una sola lágrima. Hay quienes se enojan con la vida, con Dios y con el diablo, y otros que encuentran consuelo en sus recuerdos. Algunos evaden y otros conversan del tema. No hay una forma "correcta" de llevar el dolor, y cada uno lo hace de la mejor forma que puede. Uno no es quién para decirles cómo sentirse o como reaccionar ante una pérdida de ese tipo. Ya llegará el tiempo de evaluar si la forma en que se está enfrentando el duelo es sana o no, y de buscar ayuda profesional de ser necesario, pero ese momento no es el velorio.
  • No intenten convencer a los deudos de sus creencias religiosas o escépticas, sea cuales fueren. Existen momentos mucho mejores que intentar evangelizar sobre las bondades de tal o cual sistema; porque uno está preocupado más de su propio dolor, que de satisfacer el ego devorador de quien quiere imponer creencias o escepticismos en un momento así.
  • No cobren deudas de ningún tipo, monetarias, sentimentales o las que fueren. Repito: No cobren deudas. Recientemente, una persona que conozco, ya no es vista como parte de su familia, por cobrarles una deuda del difunto precisamente en esos momentos. No lo hagan. Además, es muuuuy rasca.

En resumen, hay que ser ubicados y respetuosos.

Y en los días que sigan...

Háganse compañía. No puedo recalcar esto lo suficiente. No es necesario ni evitar los temas, ni repasar una y otra vez todo lo ocurrido, uno sólo necesita que lo acompañen, para no sentir tanto el vacío de la persona que se fue. Apóyense y dense el tiempo para estar con el otro y para escucharlo. Estén ahí, y no le digan a nadie como llevar su duelo. Sólo... estén ahí. 

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Comentarios
Paper Luis | 2015-08-27 | 11:35
9
Eh estado en ambos escenarios y es increíble las cosas que se deben hacer.
Agregaría, siguiendo tu nomenclatura
Para los de Adentro:
- No es el momento de enrostrarle nada a nadie.
- Andar con un agua y pañuelos desechables en el momento del velorio / funeral.
- Vestirse con ropa cómoda. Son ceremonias largas y, por muy formal que te quieras ver, vas a terminar con los pies ampollados si andas con zapatos incómodos.
- Ponerse de disposición como chófer, para quienes no pueden manejar.
- Tener decidido quienes van a mover el féretro en su traslado al vehículo y al lugar donde descansarán los restos.
- Bloquear cuentas corrientes, tarjetas comerciales y similares de la persona fallecida (Eso es mejor hacerlo lo antes posible, ya que se pueden dar situaciones bastante desagradables a posterior)
Para los de Afuera:
- No dejar solo a los deudos, aunque no les diga nada, sólo el hecho de verlos causa apoyo.
- Servir de control para los niños (En pocas palabras, hacerse cargo de los cabros chicos, ya que un velorio-funeral no es para ellos, y si están, mejor mantenerlos como niños)
- Andar con kilos de pañuelos desechables, son muy útiles.
- Andar con cigarros (a los deudos les da por fumar mucho y no van a andar comprando, por no alejarse del velorio)
- Apagar el celular al entrar al velorio-funeral
- Si quiere sacar fotos, hacerlo. Pero antes de realizar cualquier publicación en redes sociales, preguntar a los familiares primero. (En lo personal no me gustan las fotos.. pero hay gente que las querrá tener)

En los días posteriores:
Los de Adentro:
- Evaluar si realizar la posesión efectiva es viable (No todas las deudas tienen seguro de desgravamen y al realizar este trámite uno se podría terminar endeudando mas)
- Saber cuales son las fechas de los pagos de mantención del cementerio.
- Decidir que se hará con las cosas de casa de la persona fallecida, como ropa, libros, joyas, etc (Si se guardarán, se regalarán, se venderán, etc)
Los de Afuera:
- Preguntar como están los "de adentro" a cada rato. Son momentos muy dolorosos, por lo que cualquier compañía es bien recibida.
- Averiguar si necesitan algún tipo de ayuda (Que si se muere el jefe de hogar y era el unico que ganaba dinero, se viene un problemón)

Mi granito de arena.
Saludos
@paperluis
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-27 | 11:56
1
Excelente!! Muchas gracias!!! En particular lo de ser chofer (eso es esencial cuando se trata de ir al cementerio), y lo de control de niños! Y bueno, lo de la ropa cómoda es un pro-tip de aquellos... además que mmmhh muchas veces si uno es de los "de adentro", y estuvo metido en todos los trámites, especialmente los más dolorosos, te termina dando lo mismo como estás vestido y dejas la extrema formalidad a los de afuera... También es importante lo de preguntar después si necesitan ayuda, cuando muere el jefe de hogar.

En fin, tienes toda la razón en tus aportes, están muy buenos... y es verdad, es increíble la cantidad de cosas que hay que hacer, y las cosas que uno nunca se imaginó que haría, o que diría, y que efectivamente termina haciendo o diciendo!

Muchos saludos!!
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Oscar Montes | 2015-08-27 | 00:56
2
Estoy en desacuerdo en un punto: la posesión efectiva.
Siempre conviene hacerla, y si se da el caso de que hay más deudas que bienes, los herederos se deben acoger a beneficio de inventario, es decir, responden de las deudas sólo hasta el monto que heredan.
Así se terminan todas las deudas, los herederos tienen certeza de los bienes y también los acreedores. Además, si no se hace, siempre terminarán habiendo problemas y peleas posteriores por las cosas.
En el resto, de acuerdo. Saludos!
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-28 | 09:13
1
Ah, pero no planteo que no se deba hacer, sino que entre preocuparse de los trámites del funeral y el velorio, y la posesión efectiva, la segunda puede esperar un poco, en cambio lo otro, es lo que debe tener prioridad: "Hay muchos trámites posteriores que se deben realizar, pero que pueden esperar".

Muchos saludos!
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Ángela Ferrari | 2015-08-27 | 11:57
4
Un dato, del que me enteré hace poco y me pareció importante saberlo.
No sé mucho del tema, por lo que lo voy a explicar como pueda, si alguien sabe más o me equivoco en algún término, que me corrija.
El caso es que existe una "cuota mortuoria" que se le entrega a afiliados a afp, que consiste en una cierta cantidad de plata destinada a suplir los gastos básicos de la muerte de una persona (Es ridículamente caro morirse). Pero! si la persona ha pedido el bono por hijo, automáticamente renuncia a esta cuota, osea es una por otra.
El problema es que muchas veces no sabe ni la afectada, ni la familia y en familias de escasos recursos es muy complicado sumar al dolor de la muerte, la preocupación de no tener dinero para enterrar con dignidad a su ser querido.
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-27 | 12:13
1
Es bien importante eso! Lo de la renuncia a la cuota mortuoria (que son máximo 15 UF), para estar atentos con ese tema! Muchas gracias!! Sin duda que es un problema el no tener dinero para enterrar con dignidad a nuestros seres queridos... tengo entendido que algunas funerarias tienen convenios con las AFP o el INP, de modo que la cosa no salga TAN cara. Y eso que no consideramos ni la ceremonia ni la sepultura. Realmente es carísimo morir...
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Francisco Urzua | 2015-08-27 | 17:51
4
Complementando.. Nunca me quedó exactamente claro cuando escuchaba hablar del tema, por eso leyendo y leyendo entendí como va la cosa, y es más o menos así:

- La cuota mortuoria y la asignación por muerte son dos cosas distintas, la primera es pagada por la AFP (15 UF) y se descuenta del fondo del fallecido, y la segunda la entrega directamente el Estado (otro monto diferente).

Lo que ocurrió (y fomentó el "mito") fue que las personas afiliadas al sistema antiguo debían realizar aunque sea UNA cotización para así, "aparecer en el sistema" de una AFP, y cobrar el bono por hijo.

¿Qué pasó? Pues bien (perdón por lo redundante que seré), la gente del sistema antiguo se afilió a una AFP para recibir el bono por hijo cotizando una sola vez (con montos bastante bajos), y "transformó" la asignación por muerte a cuota mortuoria. Al momento de fallecer el afiliado, no había dinero en el fondo de AFP, por ende no había de dónde sacar las famosas 15 UF.
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Ángela Ferrari | 2015-08-28 | 11:32
1
Muchas gracias por la aclaración!
Ahora sí se ve más limpio el tema, que me parecía bastante turbio tal como lo conocía.
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Melissa Amaro P. | 2015-08-27 | 11:58
2
Se fue a mis favoritos. La verdad, sólo he ido a funerales de familiares o amistades cercanas. A otros no me atreví a ir porque no sabía cómo reaccionar y me arrepiento un poco: no era tan difícil ayudar en esas circunstancias :(
Saludos y gracias por compartirlo!
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-27 | 12:16
2
Oh, bueno, ya con sólo ir, es bastante y las personas van a estar muy agradecidas... y luego, estando ahí, es sólo hacer lo que uno le nazca del corazón. Nop, no es tan difícil ayudar :)

Muchos saludos!
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Rafael Fribla Castro | 2015-08-27 | 12:05
1
Uff super complicado el tema. Se agradece la información de los tramites que hay que realizar (Esto debe ser lo más difícil de hacer cuando ocurre todo). Sobre lo que viene después creo que lo mejor es actuar con criterio (Tanto los de adentro como los de afuera).

Saludos.
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Eric Martinez Maass | 2015-08-27 | 12:24
6
Un dato desde la Medicina y ya que hace días me toco igual ser uno de adentro:
Con respecto al certificado de defunción hay unas cosas importantes
- si el fallecimiento es en hospital se debe llevar el carnet de identidad del difunto al medico, ya sea este el residente de piso o el de turno en la urgencia, en esto las enfermeras y el personal se manejan bien, así que es cosa de preguntar.
- Si el fallecimiento es en domicilio, es mejor llamar al 131, que el personal del SAMU haga la constancia in situ y posterior a eso se debe asistir con: El carnet de identidad, EL CARNET DE CONTROL DE LA PERSONA EN EL CESFAM (super importante ya que se necesita constancia de las patologías) y el documento del SAMU. En el Cesfam, se debe hablar en SOME o mesón de información sobre con quien contactar (Jefe de sector donde se atendía, o médico de turno quien hará el certificado). Si el fallecimiento ocurre fuera de horario hábil, se debe hablar con el jefe de turno del SAPU más cercano. Ojo EL MEDICO DE TURNO SI NO TIENE ANTECEDENTES DE LA PERSONA NO ESTÁ OBLIGADO A HACER EL CERTIFICADO!! En general no hay problema, pero si alguien se pone agresivo o malas pulgas puede terminar en un problema por eso.
Se debe revisar que el certificado este bien hecho Y CON LETRA LEGIBLE, El registro civil rechaza cualquier error Y SOLO EL MEDICO QUE HIZO EL CERTIFICADO PUEDEN ARREGLARLO (hacer uno nuevo), consigan algún dato de donde encontrarlo por cualquier imprevisto.
- Si el fallecimiento es por muerte violenta (suicidio, homicidio, muerte inexplicable, accidentes, etc,) El servicio médico legal es quien realiza todo esto, ahí Carabineros te puede asesorar un poco más.

Ojala les sirva! Estas cosas hay que conversarlas antes de que ocurran por cualquier cosa.
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-27 | 12:30
1
Muchas gracias por esta descripción tan precisa!! :) Es super necesario tener claridad de cómo funciona eso, porque uno muchas veces se "tupe" y se va a negro... sin duda que hay que conversar esas cosas, así es más fluido el trámite a realizar. Y es fome, además, encontrarse sin saber qué hacer, precisamente en esos momentos...
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Leonardo GH | 2015-08-27 | 12:26
2
Siempre hay que ser muy precavido con el tema de las deudas, por lo general uno no sabe que las deudas también se heredan, y tal como alguien indicó arriba, no todas son con seguros de desgravamen. Además siempre hay que averiguar si quien falleció tiene más hijos, ya que hay un tema de pensiones alimenticias impagas de por medio, y esas también se heredan (me ha tocado ver un caso así últimamente)
Muy útil el artículo, se va a mi lista de favoritos.
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Gabriel Oyarzun | 2015-08-27 | 14:28
2
yo en un velorio siempre tenía presente (desde afuera) que no hay que tratar de "convertir" a las personas ni enseñar cómo llevar el duelo pero ... ¿¿¿cobrar deudas??? esa ni se me había pasado por la cabeza!!!! hay cada espécimen al parecer
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Rafael Diaz | 2015-08-27 | 15:04
2
Sólo por preguntar, ya que aun no me ha tocado para ninguno de los 2 lados: ¿De cuántas lukas estamos hablando?. Lo pregunto ya que siempre que aparecen las promotoras del parque del recuerdo o similares ofreciendo sus "muertofertas" les hago el quite, ya que en mi ignoranca asumía que era un trámite no tan complejo ni tampoco que fuera excesivamente caro.
Leyendo la columna, aparte de los temas que son de sentido común, me hace cuestionarme si no será mejor tener un "Manual para familiares para cuando yo me muera", indicando las cuentas que uno tenga, los seguros que se hayan sacado, los contactos necesarios, las platas que se deban, entre otros miles de detalles.
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-27 | 15:34
2
El velorio, urna y la ceremonia funeraria, están entre los 400 mil (o sea 15 UF) y los 40 millones de pesos, según a quién se consulte y las características del servicio.

La sepultura oscila entre un valor mínimo de 200 mil (a 5 años) y dos millones de pesos (perpetua), y de ahí para arriba.

La cremación vale alrededor de 600 mil pesos.

O sea, hablamos por lo bajo de 400-500 mil pesos, (o dos millones y medio si se necesita la sepultura también), y por lo alto... de varios varios millones...

Es una buena idea lo que mencionas... aunque ahora que lo pienso, da por asumidas varias cosas! De partida... ¿Quién se va a preocupar de leer "el manual" que dejó el difunto, en ese momento álgido de su muerte?

Pienso que a eso, le podríamos sumar el educar a nuestra familia en este tema, aunque sea macabro y pongan caras raras, de modo que luego sepan qué hacer o tengan una vaga idea al respecto, por último... así, yo creo que puede aumentar muchísimo la eficiencia del "manual" en cuestión...

Me parece, de todas maneras, una buena idea preparar algunas cosas de antemano, en particular respecto a temas de dinero, para luego no heredar enredos, confusiones y malos ratos a quienes queden.

Finalmente, y de manera curiosa, en "Economía y Negocios" tienen un pequeño artículo al respecto, de hace unos 10 años: http://www.economiaynegocios.cl/noticias/noticias.asp?id=19766
Y algo más actual (2013) en La Segunda: http://www.lasegunda.com/Noticias/Nacional/2013/06/856063/cotizando-la-muerte-cuanto-cuesta-morir-cronica-de-un-intimidante-recorrido-por-cementerios-funerarias-y-un-mall
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Germanita Campos Lagos | 2015-08-27 | 23:13
2
Yo escribí en mi blog un manifiesto de las cosas que quiero que se hagan! No tiene nada que ver con las cuentas en realidad y esas cosas más "ejecutivas" pero igual me pareció choro dejar "constancia" de cómo me gustaría que me despidiesen
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Nerdosauria | 2015-09-01 | 12:50
1
Creo que pediré que me "cremen" y me tiren en un festigame o algun evento asi (cada festigame mi esposo tendrá que ir en mi honor jajajaj)... sale mas barato parece. y no habra cuota del cementerio. Se que suena a tontera pero de verdad creo que es mas barato.
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Nerdosauria | 2015-09-01 | 14:39
0
Creo que pediré que me "cremen" y me tiren en un festigame o algun evento asi (cada festigame mi esposo tendrá que ir en mi honor jajajaj)... sale mas barato parece. y no habra cuota del cementerio. Se que suena a tontera pero de verdad creo que es mas barato.
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Danae López | 2015-08-27 | 17:07
4
Agregaria si eres de los que estan adentro y estas con la cabeza fria y si hay niños o adolescentes primero que todo asegurarse de que ninguna persona les de un remedio para tranquilizarlos y decirles que no deben recibir ningun medicamento o pastilla sin antes consultar a un adulto cercano o que esta a cargo; tratar de explicar con palabras simples que es lo que ocurrira.....que llegara mucha gente a expresar su sentir por la muerte del ser querido; que habra gente llorando desconsolada; que les daran abrazos tal vez gente que ni conocen; que velaran al difunto y lo que significa esto (cantos religiosos; oraciones; que tal vez vendra un sacerdote u otro religioso segun la creencia del difunto o la familia); que despues habra un funeral ; etc. En suma tratar de explicarles lo que pasa porque habitualmente a los niños y adolescentes quedan como medio olvidados en todo el ajetreo y la pena y si los adultos andamos perdidos en este tema imaginen lo desorientados y asustados que se pueden sentir los mas pequeños de la casa.

Y si eres de afuera pero cercano y quieres ayudar preocuparse de que los niños coman algo; de que como hay tanta gente entrando y saliendo vigilar que los niños no se alejen o se vayan con algun adulto.

Todo esto lo vivi con mis sobrinos y creo que ayudo bastante.
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-27 | 17:38
1
es muy cierto lo que dices, hay que cuidar a los pequeños... porque ademas, es muy posible que estas cosas se les quedan para siempre en la memoria!

Muchas gracias por tu aporte, me gustó mucho :)
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Arlene Musume | 2015-08-27 | 23:18
5
a mi me toco vivir "de adentro" la muerte de mi abuelita, y se dio algo super especial, que a la vez a algunas personas les chocó.

Mi abuela tenia una casa gigante, de esas antiguas de adobe, y siempre estaba llena de gente, sus hijos, sobrinos, nietos, bisnietos y tataranietos!
siempre hemos sido una familia bien aclanada y unida, por lo que ir a la casa de la "mami" era obligacion.

Cuando ella empezo a enfermarse (por edad) todos sabiamos que ese momento iba a llegar luego, asi que todos nos fuimos organizando para cuando ese momento llegara, obviamente nadie queria que pasara, pero ustedes saben, es algo inevitable.
asi que mis tios empezaron a cotizar con las funerarias, a hacer los tramites del cementerio, tuvieron que pedir una reduccion allá porque estaba lleno (imaginense hacer eso a ultima hora, uff), etc.

Llego el dia en que todos nos dimos cuenta de que ella ya estaba en sus ultimas horas, mis tias le pusieron su mejor pillama y ahi en su cama estaban todos, sus hijos y nietos (bisnietos y tatara nietos no pq son muy pequeños) y al final ella fallecio rodeada por toda su familia. asi que cuando llego el momento despues de llorar un rato, cada uno supo que hacer, un tio llamo al medico para que hiciera el certificado, otro a la funeraria, otro a los familiares y así.
Mientras mis tias y algunas nietas nos preocupamos de vestirla y maquillarla (si, ella dijo que queria que la enterraran linda, pq iba a encontrarse con mi abuelo)

El velorio fue super distinto a lo que generalmente uno vé, estabamos todos juntos, riendonos, recordando las cosas lindas que pasamos en esa casa con ella, y mas que tristeza era un sentimiento de tranquilidad, pq ella se fue en el sueño y rodeada de toda la gente que siempre la quizo.

El problema fue que para algunos parientes de ella (tias, primas) fue horrible lo que hicimos, segun ellas "adelantar" tanto los tramites y las cosas habian provocado que ella muriera antes, menos mal nadie tenia animos de pelear, pero igual me chocó que ellas pensaran asi.

pero en fin, mi abuela siempre dijo, que el dia en que ella se muriera, queria que todos estuvieran juntos, que sirvieran comida , trago, y que brindaramos en su honor, pq para ella iba a ser un lindo dia, ya que iba a encontrarse con su negro, y asi fue.
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-28 | 10:17
1
A mí me parece super bonito como se despidió tu abuela, y muy atinado lo que hicieron uds... y que fome que algunos parientes no lo entendieran, es como si ellos tuvieran un problema super serio en su corazón.... pero bueno, yendo a lo positivo, es lindo cuando las cosas pasan así, y se puede compartir en familia... muchas gracias! :)
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Nerdosauria | 2015-09-01 | 14:46
2
que hermoso tu relato. Asi quiero morir yo: rodeada de mi familia y poder transmitirles tranquilidad, estar feliz de encontrarme con alguien en "el mas allá", tener esa esperanza y "dormirme".
Creo que hicieron lo correcto y estoy segura que "mami" los hubiese apoyado, por que fue todo en familia, unidos, como me imagino ella simpre lucho por tener a sus amados hijos
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José Arcángel Salazar Delgado | 2015-08-27 | 00:38
1
Para este tema en particular, les recomiendo este video del colegio de imagen pública:
https://www.youtube.com/watch?v=HJKQxF0ufzM

En el encontrarán los tips de como vestirse para ir a un funeral, que decir, etc...
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Carlos Lopez | 2015-08-28 | 09:57
5
Por opinión y experiencia personal, agregaría en "lo que NO se debe hacer", el comentarle al afectado que entiende por lo que esta pasando porque el paso por lo mismo, buscando un poco empatizar con el otro tal vez, pero no se, Creo que las relaciones nunca son las mismas y por lo tanto es imposible saber que pasa por la cabeza del otro. Para mi fue más molesto que reconfortante, basta con la presencia para entender la preocupación.
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Loreto Vásquez | 2015-08-28 | 18:09
1
Cómo escribir una nota de condolencias:
http://cupofjo.com/2015/08/sympathy-card-how-to-write/
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Ange Brik | 2015-08-30 | 09:55
2
A mi me llama la atención que la gente en general detesta hablar de estas cosas, un día una tía nos dijo q nosotros estábamos locos por tener tan planificadas nuestras muertes. Acá en casa mi madre sabe donde están mis seguros, donde cobrarlo y cuanto es, que tiene q llamar a la chile (done mi cuerpo) y lo que quiero y no quiero. También con mi papa y con ella, y es algo q tb me tranquiliza, saber que pasos tenemos que seguir y no actuar a ciegas. He visto en otras familias que tras la muerte de un ser querido empiezan los encontró es, los problemas, la plata y el desastre. Un funeral tiene que ser algo lindo, ya que será algo que recordaremos por años, como para el funeral de mi tío, del cual nos recordamos con alegria, el cura olvido el padre nuestro y después nos fuimos a almorzar todos juntos y salieron las botellas de vino....
Como dato: siempre se dice que una incineración es algo caro, pues bien, si cotizan y cancelan con anticipación pueden pagarlo en cuotas y les puede llegar a costar desde 600.000 , tomando en cuenta q en el momento podrían llegar a pagar el doble.
Otra cosa que me carga, muchas personas me han dicho: y que me importa?? Total no lo voy a pagar yo.... Si, es verdad, pero encuentro fome tener que cargarle la mata a otras personas....
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-31 | 09:44
1
Pienso que existe un sentido del "respeto" mal entendido como una forma de evitar los temas... si algo se "respeta", entonces no se habla de ello. Y nada que ver! Y que fome la actitud de los "y qué me importa", como si fuera únicamente el dinero lo que nos define... uno también puede ser empático "gratis" :)
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Maryella Fuentes Bravo | 2015-08-30 | 21:47
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Todo esto me llega directo, hace muy poquito murió mi tía que fue como una segunda mamá para mi, y también como una mamá para mi mamá ya que mi tía era mayor por varios años a ella.
En el velorio me sorprendieron algunos desatinos, un conocido le dijo a mi prima (hija de mi tía) que no sabía como podía estar en pie aguantando algo como esto...Me enoje tanto, le dije a mi prima que se aleje de cualquiera que le diga algo así y los deje hablando solo.
Ese fue uno de tantos, a veces ni si quiera es necesario decir algo un abrazo apretado es más que suficiente eso es lo que más se necesita.

Entiendo que tratan de empatizar tal vez, pero decir cosas como esas solo perjudican. Mi prima no lloraba mucho en publico, es retraída con sus sentimientos, y eso al parecer le molesto algunos que creían que debía estar prácticamente a los pies del féretro llorando desconsoladamente.

Fueron 3 días que estuvimos 10 horas diarias en la capilla... se imaginan todo el rato llorando, no hubiésemos aguantado.

Ese es otro buen tip chicos, atinen muchos velorios son hasta tarde, pero si ya quedan pocos, váyanse no mas, no faltan los pegotes, uno ha estado todo el día desde las 9 o 10 am recibiendo gente, y en la noche no das más con el desgaste físico y emocional... No se queden hasta tan tarde a menos que sea amigos íntimos y los dolientes los necesiten.

En fin por suerte mi familia también se preparó y es bastante atinado, porque por mas preparados que estábamos las emocionen traicionan y uno no piensa mucho, como ya teníamos algunas cosas previstas, fue mas llevadero. No está demás hablar estas cosas, buen artículo.
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Alvaro Lopez B. | Colaborador | 2015-08-31 | 10:08
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Muchas gracias! Pienso que lo mejor es prepararse, así, como bien dices, las emociones no nos traicionan tanto, y podemos despedir mejora a nuestro ser querido... ey s cierto el tip que das de no quedarse hasta tan tarde, si al final igual hay que quedarse a cerrar el lugar, y al otro día de nuevo lo mismo...

muchos saludos! :)

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Miguel Vega García | 2015-08-31 | 00:14
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Interesante tema... actual y que a todos nos llega..pero que siempre tratamos de evitar y aplazar.
En base a mi experiencia de haber enterrado a mi madre hace 4 años y a mi esposa hace 3, puedo darles algunas sugerencias. Estas, considerenlas desde mi particular forma de vista.
1.- Estar preparados. Aunque es el caballo de batalla de las empresas funerarias, no esta de mas tener listo el lugar donde enterrar y el servicio ya acordado. Si eso no es posible por x razon, al menos mentalmente hacerlo. Hace unos 10 años, me toco enterrar a mi abuelo, y con bastante anticipacion lo teniamos planeado mentalmente, hasta el nivel de saber que ropa me iba a poner ese dia.Lo otro que teniamos preparado en esa oportunidad,era muy buen guardado un cheque en blanco y firmado. Todos sabiamos en la familia que en caso de fallecimiento una de las primeras cosas era ir al banco y sacar todo el saldo de la cuenta corriente.
2.- La cuota mortuoria alcanza para un funeral. En mi opinion bastante decente. Que el ataud es de madera prensada o de roble al muerto le da igual. Todos mis muertos se han enterrado de la misma manera. lo demas es "enterrar" la plata.Reitero que es algo personal.
3.- Hijos. Hagan participe a sus niños. Expliquenles en palabras simples que es lo que va a ocurrir. Idealmente antes y durante. Dejen que se despida del familiar y dejenlos participar en todo el proceso. Los niños entienden perfectamente las cosas, asi que no hay que hacer como que no estan. La contencion y explicacion la tienen que hacer los mas cercanos a ellos, ideal padre/madre sobreviente.Na que ver que lo haga la tia del sur que la ve con suerte una vez al año. Cuando fallecio mi esposa, mi hijo me acompaño a la iglesia por lo del velorio, y participo en otras cosas mas. Adolescentes: en este caso es posible que quiera estar acompañado x algun amigo y/o que no quiera participar en algunas o quizas todas las actividades...respetar , aceptar , pero dar a entender que las puertas y brazos estaran abiertos si decide participar
4.- HUmor.. esto tambien es un tema que va acorde con la personalidad de cada uno, pero notodos los funerales/velorios tienen que ser tristes . Al menos en los dos entierros harto chiste y harta talla.
5.- CErtificado de defuncion: Solo agregar que algunas funerarias incluyen dentro de su servicio un medico que va a realizar ese tramite.
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Danae López | 2015-09-04 | 09:44
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ÿo hace años que junto a mi esposo compramos nuestra ultima morada y la verdad es que estabamos felices por haber resuelto este tema para no dejarle a nuestros hijos una tarea ingrata.

Ademas con mis papas conversamos siempre el tema de como quieren que sea el funeral y que si no se deciden pronto a mi papa lo incinerare a lo vikingo y a mi mama la enterrare bajo su amada higuera y ahora ultimo henos tocado el tema de donar sus cuerpos a la ciencia (U de chile).

Hablar de lo doloroso en timepos de calma y con humor ayuda a hacerlo mas llevadero.
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Paulina Ríos | 2015-09-08 | 23:20
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que buen tema! siempre es mejor conversarlo y yo aún no me decido, donar el cuerpo a la ciencia, incineración y cenizas a una planta, a lo vikingo, hay muchas opciones ;)
He estado tanto "dentro" como "fuera", y aprovechando los tip: "no vaya a la hora de almuerzo" (negrita y subrayado).
Henos ahí a la una y cuarenta de la tarde, levantados desde las 4 de la madrugada (hora en que el maldito teléfono suena, y es la clínica, y hay que volar), con un puro café de la vendomática en la guata, y mi tío que delira del hambre y no se da cuenta. NO, no vaya a la hora de almuerzo; y si va, llévelo. No tiene por qué ser una cena glamorosa, pero un pan con queso y una cajita de juguito hubiese sido mejor que tener que explicarle a la vecina que íbamos a dejar cerrado para ir a almorzar, y que ella debía volver más tarde (cara de reprobación de la vecina incluida...) hay de todo en la viña del Señor decía mi ita, y pucha que le achuntaba.
Y lo mismo a la noche, váyase temprano... no faltan las primas políticas locas que juran que hay que hacerle guardia al féretro. No se va a ir. Por lo general a eso de las 12:30 hace frío, y el tecito ya no hace nada. Menos mal que un primo más atinao' comenzó a apagar las luces del "local", santo remedio.
Esto sucedió en dos "oportunidades" distintas... ATINE.
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