relaciones, amor, pololeo, término, desamor, pateo
Imagen: César Mejías

Cómo terminar una relación (de la peor manera posible)

Mane Cárcamo nos entrega una fina selección de las maneras más crueles de terminar una relación amorosa. ¿Has sido protagonista de alguna?

Por Magdalena Cárcamo @manecarcamo | 2017-04-13 | 10:16
Tags | relaciones, amor, pololeo, término, desamor, pateo

Cuando se es joven las penas de amor son probablemente EL drama que nos preocupa en la vida. Ya con los años; el trabajo, los hijos, los padres y las enfermedades también comienzan a ser tema. Pero en la tierna juventud los conflictos del corazón paralizan nuestra vida y creemos además que también detienen el mundo entero.

Una de las situaciones más complicadas en esta materia es que en buen chileno “te pateen”, que te entreguen el sobre azul, te nexteen o simplemente te digan "siga participando”. Este es sin duda uno de los momentos críticos y del que ningún ser humano está libre (ni Pampita… claro está). A mí por ejemplo, siempre me patearon. Por ende de verdad sé lo que es sufrir esa humillación en carne propia, comerse un litro de helado por pura pena y llorar con ganas (y mirándome al espejo) al ritmo de la Pudahuel.

Pero convengamos en que hay maneras y maneras para que te despachen. Y querido o querida lectora, si va a finiquitar sentimentalmente a alguien, al menos sea misericordioso. No use estas metodologías que tantos amigos me aportaron y que me sacaron entre lágrimas y carcajadas.

El "ghosting"

Me lo mencionó una amiga vía Twitter. Mi carnet hizo un forado en la geografía chilena porque asumo que tuve que guglear el significado. Aunque en realidad después me percaté que es una manera anglo de simplemente desaparecer, hacer la ley del hielo o traducido al español "hacerse el fantasma".

Sin anestesia significa que el personaje en cuestión nunca más te respondió. En mi época era más fácil vivir con dignidad una situación así. Como máximo uno llamaba un par de veces a la casa (escuchando de fondo el "dile que no estoy” del susodicho) y en casos de mayor locura, se tenía una amiga partner que te acompañaba a hacer el recorrido diario del “fantasma” para ver en qué estaba. En cambio actualmente con las redes sociales, las posibilidades de frikearnos frente al ghosting son altísimas. Revisar el check azul del Whatsapp (si lo tienen desactivado inspeccionar si el investigado está en línea), sapear todos su movimientos en Instagram, Facebook y Snapchat (a través de la cuenta de una amiga fiel, obvio) son prácticas más comunes de las que pensamos.

No se hagan los evolucionado/as. El famoso ghosting los puede dejar con la camisa de fuerza bien puesta. Es así.

El abandono vía Facebook

Un twittero me contó que un amigo se enteró que estaba soltero, porque la chiquilla cambió su estado civil en Facebook. El se percató que lo habían dejado por las notificaciones de los comentarios. Debo asumir que con esa técnica me reí fuerte y después le deseé a ella un pasaje en un vuelo sobrevendido en United Airlines (más info acá)… porque de verdad no se puede ser tan perversa. Al menos manda un audio para decir chao. Mínimo digo yo.

El temido “tenemos que hablar” JUSTO antes del matrimonio de tu hermana

Se casa alguien importante en tu familia. Te hiciste más pruebas de vestido que la Bolocco para su matrimonio con Michael Young (bueno, este caso va para mujeres). Cumpliste por primera vez una dieta por más de dos días seguidos y el nerviosismo está desatado.

El día antes, justo ese día en que para ti la prioridad nacional es decidir qué aros te pondrás… él te dice “tenemos que hablar” y después se viene con todo la cascada de clichés “no-eres-tú-soy-yo”, “mereces que alguien te quiera como la gran persona que eres”, “tengo que resolver demasiados temas personales” y una gran lista de bla bla bla que en el fondo se traducen en el gran título de esa película llamada “Simplemente NO TE QUIERE”.

Y ahí quedas tú, que estabas lista para producirte más que Di Mondo para la Gala, preparando las compotas para los ojos que ya no pueden más de hinchazón. Amigo… aguántate un día y patea después de haber dado la vida en el matri, usado el cotillón y haber liderado el trencito. Lo otro es maldad… de la más pura.

Usted no lo haga: en las vacaciones familiares

Que te despachen en estas circunstancias (cuando el otro/a fue el que te invitó) merece cadena perpetua. Porque ahí está uno, vendiendo toda la pomada a los suegros, trabajando más que Mercado Central en Semana Santa , poniéndole oreja a los temas fomes de los abuelos y ¡PAF! te dicen “hasta aquí no mas llegamos.”

Y una, sentada a 800 km. de la casa propia, con una lluvia infernal, sufriendo en silencio por los rincones (porque digna hasta la tumba), sin poder hacer mucho. En verdad ESE no es el momento apropiado, por muy insoportable que esté el otro hay que aguantarse hasta el fin de las vacaciones y aperrar con la carita llena de risa no más. Porque simplemente NO se hace.

Y tú, ¿has sufrido en carne propia algún NEXT que califique para esta lista?

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Comentarios
Vale Pizarro | 2017-04-13 | 13:29
4
Una vez estaba saliendo con un chico de la universidad y todo bien, hablábamos todos los días en la U o por wsp y msn. Me fui de vacaciones dos semanas en invierno y me habló la primera semana y después era muy cortante, y el día antes de entrar a la U se puso en una relación otra mina y yo como W-H-A-T ???? y al otro día le pregunté qué onda, por qué no me dijo que terminábamos y él me respondió "porque no me preguntaste". Y casi lo mato.
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Esteban Fuenzalida | 2017-04-14 | 09:41
2
Mane, conozco uno peor, el.«religioning».
Salia con una niña a mis 19, primer pololeo serio, estaba re-embalado. Ella era evangelica... no iba siempre a la iglesia, no era fundamentalista religiosa ni nada, asi que deje todos mis prejuicios de lado y todo bien.

Un dia,la invitaron a un retiro espiritual (ahora me hace sentido «Jesus Camp», veanlo) y volvio y me dijo «terminamos!! Tu no eres crisriano como yo, el yugo desigual, bla bla bla»... quedé de una pieza jajajaja...

Ahora me rio, pero la pase como la mierda...
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Pablo Raín | 2017-04-17 | 20:44
1
Como canuto que soy, te puedo decir con toda certeza que lo del "yugo desigual" es la versión canuto del "no eres tú, soy yo" XD... Uyy también me ha pasado
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Esteban Fuenzalida | 2017-04-20 | 17:58
0
Eso cambia las cosas jajajajaja...

FUCK!!!!!
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Javiera L | 2017-04-15 | 19:56
2
El conch**** de mi ex me pateó (una de tantas veces) en las vacaciones familiares (con su familia)... No es extraño que lo terminé odiando por toda la vida xD Puto maldito
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Carlita MF | 2017-04-17 | 12:37
0
Bueno el mono de mi ex del colegio, entre varias que se mandó, finalmente decidió terminar conmigo porque "eramos amigos y no pololos"... la verdadera razón? el gil andaba con otra más joven XD (y yo en la U poh, ni que fuera abuela jajajaja).

Me pasó una estilo ghosting, pero no estoy segura si es así o no. Es que en teoría, nunca terminamos con el último pololo que tuve en la U. Terminé los últimos ramos y me vine a Santiago para la práctica (estudié en antofa), me llamó cuando llegué y de ahí nunca más supe de él.
Asumo que terminamos, porque si se le ocurre aparecer ahora lo mandaría a freír monos al Africa XD
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Pablo Raín | 2017-04-17 | 20:52
0
Por que pareciera que casi todas esas historias son como de mina?
Casi ninguna me la puedo imaginar.

Lo único que recuerdo que me haya pasado es una mina que terminó por reventarme, y que al final me pateó porque "quería estar sola"

3 días después ya estaba con otro... Y casi me invita a su matrimonio con el tipo po!

Cuanto odio me debe haber tenido xD
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